Fechado para balanço

Aguardem, em breve o Blog de volta com força e ironia total.

Da série: pérolas de incontestável sapiência

"Não busco nada. Quero apenas ser."
(Deborah Secco na revista Estilo)

Pérolas que costumam pipocar em reuniões de Marketing

1 - "O produto precisa ser produzido pela produção."
2 - "O focus group tem de focar em alguma coisa."
3 - "Logística é aquela coisa da filosofia grega."
4 - "O objetivo é dar objetividade aos objetivos."
5 - "A dinâmica exige maior dinamismo."
6 - "Dizer 'não' é o mais difícil na hora da negação."
7 - "A perspectiva é de perplexidade."
8 - "A solução é fazer downsize no market share do merchandising."
9 - "Aumentar a produtividade é simplesmente produzir mais."
10 - "Tenho certeza: no final, nós chegaremos ao fim."

Uma Fábula...

Certa vez 4 garotos foram ao campo e por 100 cruzeiros, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito meus amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. - Então devolva-nos o dinheiro! - Não posso, já gastei tudo. - Então, de qualquer forma queremos o burro. - E para que o querem? O que vão fazer com ele? - Nós vamos rifà-lo. - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o camponês se encontrou com os meninos e lhes perguntou: - E então, o que aconteceu com o burro? - Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 cruzeiros cada um e arrecadamos 1000 cruzeiros. - E ninguém se queixou? - Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 cruzeiros e pronto! Os 4 meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado PT.

CPIs reinventam o Português

O brasileiro não é fã apenas de novela, o brasileiro se descobriu fã de CPI pela TV. O embate entre José Dirceu e Roberto Jefferson parecia final de campeonato, todo mundo em frente a telinha, teve até telão. Acho que em breve teremos lançamento em DVD.
Ma o que eu tô achando mais engraçado são os neologismos, os termos novos e os novo vocabulário que estamos aprendendo. Vamos ver?
Um depoente precisou fazer xixí, então disseram: "Ele vai dar um tempo para atender a si próprio."
E caixa 2? Tem vários significados agora:
"Recurso não-contabilado." Delúbio Soares
"dinheiro não-oficial." não lembro quem disse
Mas o melhor conceito pra caixa 2 sem dúvida foi a do presidente do PSDB de Minas: "Aporte de recursos numa ação paralela de fortalecimento de campanha." Impagável! Hahahaha!

Paixões de macho

Olhem o que as Garotas que Dizem NI sacam do universo masculino:
1- Filme de guerra-Ele despreza películas água-com-açúcar. Já nas produções de batalhas épicas, deixa rolar as lágrimas de emoção
2- Jogo de qualquer coisa-Pode ser um torneio de barra-manteiga ou campeonato de arroto norueguês. O sujeito torce como se fosse final da Copa
3- Revista de mulher pelada- Não há novidade: as ''partes'' retratadas são sempre as mesmas. A brochura, porém, repousa feito um tesouro sob o colchão
4- Cerveja gelada- Ou não... Na verdade, ele é apaixonado até mesmo por aquela ''loira'' que já ficou choca, morna e com sabor de corrimão
5- Futebol arte-Drible da vaca, gol de letra, pênalti para o time dele bater: eis os momentos em que a TV pode hipnotizar um macho
6- O carro-Ele dá nome ao veículo e passa o sábado encerando o tal capô roxo-beliscão. Nem os filhos e a patroa têm tanta atenção
7- Os colegas- Amizade de homem, todos sabem, é forte como aço. Mexeu com um, o outro chega logo na voadora.
8- Churrasco-É mais fácil achar uma girafa albina do que encontrar um rapaz que não se renda aos encantos da chuleta na brasa
9- A coleção- Pode ser de caixinhas de fósforos, gibis ou lâmpadas queimadas - não há como separar o sujeito desse monte de tralha
10- A própria mãe- Aí está a rainha da vida dele! Ninguém pode falar mal da mamãe. E mulher alguma consegue fazer feijão mais gostoso.
Fonte: Garotas que Dizem NI

Coisas que aprendi em 1,4 ano de Internet II

Quem é leitor assíduo deste blog sabe que há apenas 1,4 ano acessei a internet pela primeira vez. Não me canso de enumerar coisas que venho aprendendo:

1. Tudo na vida é passageiro, principalmente uma conexão ruim.
2. Tamanho não é documento, desde que começe com 128 MB.
3. A liberdade de um começa onde inicia a do outro.
4. Os últimos serão os primeiros obsoletos.
5. A menor distância entre dois ponto.com é um B2B.
6. Pra baixar um arquivo todo santo derruba.

Por que Teresina não tem essas coisas?

Se você levar 5 mulheres ganha 2 reais!

Saiba separar os falsos amigos dos verdadeiros

Um falso amigo manda e-mails que o fazem refletir e meditar.
Um verdadeiro amigo manda e-mails com minas peladas e bizarrices diversas.
• Um falso amigo acredita que os seus problemas são recentes.
Um verdadeiro amigo diz: “Pára de reclamar da mesma porcaria de sempre, mané, e resolve isso de uma vez!”
• Um falso amigo nunca o viu chorar.
Um verdadeiro amigo está de saco cheio de vê-lo chorar e sabe que você é meio veadinho mesmo.
• Um falso amigo não sabe o nome dos seus pais.
Um verdadeiro amigo tem sempre o telefone dos seus velhos para o caso de o levarem preso.
• Um falso amigo odeia que você ligue pra ele depois que ele se deitou, mas atende do mesmo jeito.
Um verdadeiro amigo o manda ir pra casa do cacete e bate o telefone.
• Um falso amigo age como um convidado na sua casa.
Um verdadeiro amigo abre a geladeira, reclama que não tem nada, fecha a porta com o calcanhar, deixa o banheiro inutilizável, se esparrama no sofá e vai ver televisão.
• Um falso amigo pensa que a amizade termina com uma discussão feia.
Um verdadeiro amigo enche a cara, acaba com a sua vida num dia e, no outro, nem se lembra do que aconteceu.
• Um falso amigo nunca o xinga.
Um verdadeiro amigo já o xingou de tudo quanto é palavrão que existe – e até inventou alguns novos.
• Um falso amigo foge das brigas e tenta resolver tudo no papo.
Um verdadeiro amigo briga junto e ainda lhe dá umas bifas quando você tenta tirá-lo da encrenca.
• Um falso amigo nunca diz coisas que sabe que o chateiam.
Um verdadeiro amigo, se sabe que alguma coisa o chateia, repete até você ficar de saco cheio e ameaçar sair no braço.
• Um falso amigo diz:
“Olha só que texto bacana sobre a amizade."
” Um verdadeiro amigo diz:
“Pára de ler essa bobagem e me deixa ver as gostosas, pô!”

Coisas que aprendi em 1 ano e 4 meses de internet

1. Nunca beba drinques suspeitos com loiras gostosas que você não conhece. Você vai acordar numa banheira cheia de gelo e sem o rim.
2. Nunca se sente, no cinema, sem antes olhar cuidadosamente a cadeira. Pode haver uma seringa contaminada com o vírus da aids presa no estofado.
3. Nunca visite a Amazônia sem o seu passaporte. Nos livros escolares americanos, a floresta tropical é considerada área internacionalizada e já não faz parte do Brasil.
4. Nunca disque 9 quando alguém do outro lado da linha pedir. Sua linha será clonada e você vai pagar uma fortuna de conta telefônica.
5. Nunca mais duvide das profecias de Nostradamus: “Na cidade de Deus, haverá um grande estrondo e os dois irmãos gêmeos desaparecerão no caos. A terceira guerra mundial começará quando a grande cidade arder no décimo primeiro dia do nono mês”. Não consegui localizar o trecho nos textos do picare..., arrã, profeta, mas que parece Nostradamus, parece.
6. Nunca abra um arquivo executável chamado Branca de Neve pornô.

Utilidades para meu livro

Pessoal, comecei a escrever meu livro e de já apresento algumas utilidades para o mesmo:

• Calço para mesa bamba.
• “Escadinha” para prateleira alta.
• Ajustador para monitor.
• Calço de porta em lugar que venta muito.
• Marcador de lugar no cinema.

Este blog quer virar livro

Pois é amigos, é isso mesmo, parece maluquice, mais é. Todo mundo já ouviu aquela história de que para uma pessoa ser completa tem plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro. Bom, este blog ja possui um filho: "o blog do Edu", não creio que por enquanto ele seja capaz de plantar uma árvore, então, eu posso já ir me adiantando no 3º passo. Outro dia eu tava pensando sobre que temas poderiam render um livro razoavel ou até uma obra prima, um Best Seller piauiênse que me conduziria ao Programa do Jô e mais tarde à Academia Brasileira de letras. Ora, se o Paulo Coêlho conseguiu, porque não eu? Não respondam.
Mas que tema? Que assunto me renderia uma entrevista no Jô, sem escalas no programas locais, principalmente no "Mariano sem cortes". Poderia ser sobre "O papel do blogueiro, doente, na atual sociedade brasileira", sob uma ótica existencialista. Poderia ser "A ausência do saber erudito no deficiênte ocupacional (desempegado) na busca de vagas no mercado de trabalho", à luz da hermenêutica. Poderia ser ainda, "A obciclidade humana como transcendência do nesesterismo" (o que é isso?), na conjuntura contenporânea. Não, não, não! Não precisa de nada disso, se eu juntar tudo que já postei e mais outras cossitas, dá um livro. A única certeza que eu tenho é que o conteúdo deste blog, compilado, não me levaria nem mesmo ao "Mariano sem cortes", mas, quem sabe, no segundo livro eu produziria algo mais rebuscado? Só tentando pra ver.
Penso que juntando a fortuna de mil reais consiga a impressão de 300 unidades com 60 folhas sem ilustração. E a partir daí? Comercializar? E correr o risco de um fracasso retumbante? Nananina! Acho que presentear seria o mais indicado. A começar pelos apresentadores de TV, inclusive o Mariano, e esperar pelos convites para entrevistas no rádio e na TV. E vocês, acham que ficariam sem livro? Claro que não. Não esquecia de vocês, queridos leitores (ou poderiam ser eleitores? Mas isso é uma outra história).

Tanto para falar e tão pouco tempo...

É pessoal, estou de volta. Doravante irei postar regularmente. Tava meio atabalhoado com os 1º dias de negócio. Tenho que me reacostumar a postar, mas pelo menos, assunto é o que não falta. Putz! Que semestre!!!!!!!! É mensalão pra lá, é fundador do PT tentando afundar o partido pra cá. Aliás, eu parei de postar na esperança de que alguém me oferecesse um mensalão para que eu voltasse. como ninguém ofereceu eu volto de graça mesmo. Ehehe!
E o Zé Dirceu, hein? Ele disse: "saiu de cabeça erguida". Mas é lógico, se ele baixa a cabeça se afoga no mar de lama.
E o presidente do PT deu um novo significado a palavra genuíno, segundo eu li na cartilha do Zé Simão: GENUÍNO = AQUILO QUE É FALSO. Hahahahah!
De tudo isso eu não poderia deixar de destacar uma coisa: a interpretação Shakesperiana do alcagoita do Roberto Jefferson, aquilo é que é ator e não um tal de Murílo Benício ae que a gente não sabe quando está rindo ou está chorando. Por falar nisso, desisti de assistir América e recomendo que façam o mesmo. Voltando, O Roberto Jefferson mandou melhor que Paulo Autran em seus melhores dia no teatro (porra, que comparação tosca. Mas já foi). O cara é muito mala. Se ele fosse o técnico da seleção brasileira da Copa de 90, nós não teriamos caido no golpe "boa noite Cinderela" aplicado pela seleção argentina, nós é que teríamos aplicado o golpe. Eita! E os 4 x 1 na copa das confederações, hein? Eles pagaram com juros e correção monetária o vexame que nos impuseram em Buenos Aires. Aliás, é neste único momento que eu concordo com o Galvão: "é bom demais ganhar da Argentina". Todavia, reconheço que os argentinos têm uma coisa mais do que a gente. Tem mais é que se Fuder.

Boas Maneiras III

10 maneiras (sutis) de dizer a ela que você não quer transar
1. Começa sozinha que eu já te alcanço.
2. Hoje, não. Estou com gases.
3. E se a gente pedisse uma pizza?
4. Mas vai começar o jogo daqui a pouco.
5. Estou tenso, acho que vou broxar.
6. Hoje preciso cortar as unhas do pé.
7. Obrigado, mas já programei uma solitária.
8. Você não vai mais me respeitar depois disso.
9. Meu amigo de baixo morreu.
10. Pra quê? Pra você fingir de novo?

Detalhe: você pode até usar uma dessas desculpas, mas lembre-se, o "Ricardão" está sempre disponível.

Coisas que as mulheres devem saber sobre os homens

Imprima e dê de presente a ela
1- Uma partida de futebol dura 90min. Use esse tempo pra lavar roupas, ligar para mamãe ou pintar as unhas.
2- Se eu te vejo a noite, por que você ainda liga pro meu trabalho?
3- Filmes com serial "killers" que matam garotas seminuas sõ ótimos. Ponto final.
4- Não considero par de meias, presente.
5- A gente sempre lembra de jogar água nas plantas, elas é que insistem em morrer.
6- Não. Você não quer saber o que eu tô pensando.
7- Não, amor, eu não quero discutir a relação. Não, eu não sou indiferente. Não, eu não estou ficando com raiva. Sim, eu quero ver o jogo.
8- Sexo é sempre bem vindo. Três horas de conversa antes, não.
9- Eu aperto a pasta de dente onde eu quiser.
10- O controle remoto é meu.
11- Torneira de banheiro não é cabide de calcinhas.
12- Eu não posso ir na farmácia comprar modess pra você.

Abaixo a Paz Mundial

Calma pessoal, não é nada disso que vocês estão pensando. Quando eu digo abaixo a paz mundial, é dos concursos de Miss Universo que eu tô falando. Pois é, mês de maio é mês das mães, mês das noivas, mês do meu aniversário, que inclusive é hoje, e é mês de Miss Universo também, que este ano se realiza em Bangkok na Tailândia. Mas por que cargas d'águas as beldades quando perguntadas "qual o seu maior desejo?" sempre soltam o indefectível: "Ah, eu desejo a paz mundial". Poxa, quanta falta de criatividade. É por isso que movido do mais cristalino sentido patriótico, ofereço à nossa querida miss Carina Beduschi, representante do estado de Santa Catarina, 4 respostas um pouco mais rebuscadas quando for torpedeada com a digníssima pergunta:
1. “Eu desejo que o Islã sofra uma revolução iluminista, faça a separação entre a Igreja e o Estado e adote a democracia secular como sistema de governo. Ah, sim, e a paz mundial também!”
2. “Eu desejo que a globalização possibilite uma integração maior entre ricos e pobres, fazendo com que o radicalismo se refreie em todo o mundo. Ah, sim, e a paz mundial também!”
3. “Eu desejo que fontes de energia alternativa sejam pesquisadas no mundo industrializado, diminuindo o consumo de combustível e, portanto, a dependência ocidental do petróleo prospectado nos países islâmicos. Ah, sim, e a paz mundial também!”
4. “Eu desejo que o Ocidente, liderado pelo presidente americano George W. Bush, lance um tapete de bombas sobre todo o mundo islâmico, como foi feito em Dresden, durante a Segunda Guerra Mundial. Ah, sim, e a paz mundial também!”

7 MANEIRAS DE IRRITAR UM AMIGO ARGENTINO

Se é que dá pra chamar argentino de amigo...
1- Só chame as Falklands de Falklands.
2- Afirme que o alemão só virou papa porque Dom Claudio Hummes quer alçar vôos mais altos.
3- Diga que o futebol argentino não fede e nem cheira. Depois acrescente: “Com exceção do Maradona que, além de feder, cheira pra cacete!”
4- Explique que vaga no Conselho de Segurança da ONU só pode ser reivindicada por país que não declara guerra a uma ilha habitada por pingüins. E perde.
5- E quando ele citar Jorge Luis Borges, seja gentil: “Olha, Jorge por Jorge, o Amado pelo menos entendia de mulher...”
6- Caso ele mencione a disputa na OMC, certifique-se de qual é o principal item de exportação do país: guacamoles ou maracas?
7- E se ele mencionar o nome “Kirshner”, você responde: “Saúde".

Fonte: site do aran

Razões pelas quais é bom ser homem

1- Você pode abrir um pote de qualquer coisa sem pedir ajuda;
2- Sua bunda não é fator determinante numa entrevista de emprego;
3- Você não tem que raspar nada do pescoço pra baixo;
4- Resolver problemas de relacionamento é fácil: basta comprar flores;
5- Você consegue ir ao banheiro sozinho;
6- Ser pai não doi;
7- Você não se sente obrigado a arrumar a cama do hotel;
8- Os mecânicos te dizem a verdade;
9- Você tem um relacionamento normal com sua mãe.

América - a tragédia II

Pessoal, a novela América continua cumprindo bem a sua missão aqui na terra, que é me matar de rir. Minha mãe não aguenta mais assistir a trama perto de mim. Eu entrego tudo - "mãe, a senhora pensa que é o Murilo Benício que tá montado nesse touro? Né não, ó" - "cala boca, rapaz, eu não tô te perguntando nada" - "mãe, a senhora já reparou que, nessa novela, atores quarentões interpretam jovens deslumbrados na boa? Olha o Geninho (Marcelo Novaes), agora que resolveu sair de casa pra ir morar na cidade grande trabalhando em uma lanchonete estudando pro vestibular, hahaha! E o Tião (Murilo Benício), só a esta altura do campeonato é que tá começando a ganhar dinheiro; só se ele aprendeu a montar agora porque velho ele é.
Já reparou que os personágens viajam mais que o Lula e o destino de todos que viajam para os EUA é Miami.Parece que não existe Nova York, Los Angeles, Orlando? E é impressionante como o destino de todos na novela está entrelaçado. Basta fazermos um pequena recapitulção: no começo da novela, Debora Secco foi fazer uma massagem em Daniella Escobar, depois Débora foi à Boiadeiros onde namorou Murilo Benício que é visinho de Humberto Martins que por sua vez é marido de Daniella Escobar. De Boiadeiros, Debora foi aos EUA através dos seviços secretos de Beth Farias que atualmente é sicerioniada por Daniella Escobar no Brasil. Em Biadeiros, Débora Secco também conheceu Nick que no momento está morando nos EUA com a avó miss May que é diretora da escola onde estuda Lucas filho de Neto que mora na pensão de Consuêlo, a mesma onde também se hospeda Roberto Bonfim, o motorista de taxi que conduziu pelas ruas e shopings de Miami, Daniella Escobar, que, no início receberia uma massagem de Débora Secco, que depois foi para Boiadeiros..."

Coisas de cinema americano

1- Todos os lençois são em forma de "L" de modos que o homem fica embrulhado até a cintura e mulher embrulhadinha até o pescoço.
2- As armas são descartáveis, quando se acabam as balas, são jogadas fora.
3- O chefe de policia sempre é negro.
4- Um policial só consegue resolver um caso depois que é afastado dos quadros da policia.
5- Numa investigação criminal é obrigatória uma visita a uma boate de strip-tease.
6- Em qualquer batida simples, os carros sempre explodem.
7- Numa fuga, a mocinha sempre cai.
8- Ao se vasculhar um prédio, o sistema de circulçao de ar nunca é lembrado. O mocinho está lá dentro.
9- O bandito sempre economiza balas na hora de apagar o herói. Em vez de meter uma bala na sua cabeça, prefer amarrá-lo em roldanas e mecanismos de tortura sofisticados, sendo que o mocinho tem no mínimo 20 minutos pra fugir.
10- Sempre se consegue estacionar o carro em frente ao prédio que se deseja.
11- O mocinho consegue entrar facilmente em qualquer edifícil de alta segurança, menos se este edifícil estiver em chamas e uma criança inoscente estiver lá dentro.

Dica para o 1º de maio

Sentar na grama e ver as formigas trabalhando, pq feriado no domingo é foda!

Boas maneiras II

Algumas coisas que elas sempre gostam de ouvir em uma noite de amor (mesmo que sejam rematadas mentiras):
• Você é linda
• Você é inteligente
• Acho sua cicatriz atraente
• Você é muito sensual
• é uma mulher com quem iria para uma ilha deserta
• Adoro tornozelos grossos, digo, finos
• Estas suas sardas são de matar
• Assim você me mata
• Assim está bom para você?
• Adoro estrias
• Sou antigo: sempre pago a conta
• Eu te amo (se for antes, elas têm certeza de que é mentira; se for durante, imaginam que é mentira; se for depois, elas consideram que verdade)
Algumas coisas que você jamais deve dizer ou perguntar antes, durante ou depois:
• Você lembra minha mãe
• Adoro mulheres gordinhas
• Você devia tirar o bigode
• A cabo de sair de uma grande paixão
• Você não quer tomar um banho antes?
• Como foi minha performance?
• Quantos homens você teve antes de mim?
• Algum tão bom quanto eu?
• Chamá-la por outro nome
• E o nome ser da melhor amiga dela
• Não sei, sei lá, um monte de coisas.

Bento, o Papa marrento

Trancrevo aqui a entrevista exclusiva que o jornalista Edson Aran conseguiu com vossa santidade:
Aran: Bento, tu é um papa marrento?
Bento: Aí, peixe, é o seguinte: comigo não tem célula tronco e nem homem sentando no tronco.
Aran: E você não teme afastar o fiel?
Bento: Olha, o Kia já conversou com esses caras aí e o lance é fazer um time galáctico.
Aran: Não é a fiel, é o fiel.
Bento: Ah, entendi. O fiel tem que ser fiel, porque se não for fiel, é infiel. Sacou?
Aran: Por falar nos malditos infiéis, vai ter diálogo com o Islã?
Bento: Não, esse pessoal é muito explosivo. (Risos). Desculpa aí, foi mal.
Aran: E você vai dialogar com os que praticam o amor que não ousa dizer seu nome?
Bento: Mas meu nome é fácil. Bên-tô. Pode chamar de Bentão.
Aran: Tô falando dos homossexuais, baitolas e xibungos, ô cabeção! Vai ter diálogo?
Bento: Não, mas vai ter decálogo, monólogo e teólogo, serve?
Site do Aran: Você é fundamentalista?
Bento: Fundamentalista é o Nelson Ned. Já viu coisa mais fundamental do que aquilo? (Risos).
Aran: É verdade que você fez parte da juventude hitlerista?
Bento: Sim, mas eu era muito jovem.
Aran: Claro! Senão não seria juventude, seria velhice hitlerista.
Bento: Olha que eu te excomungo, ô palhaço!
Aran: Uia, a alemôa se invocou...
Bento: Ei, segurança! Segurança!

Fonte: site do aran

Volta Juju

Um de meus passatempos preferidos era esculhambar o Blog da Juju impiedosamente. A cada nova postágem sua, lá estava eu de maneira inexorável destilando "elogios" ao seu rebuscado estilo de escrita, à pertinencia de seus comentários e ao modo escorreito com que ele trata o nosso tão querido vernáculo. Brincadeira, o blog é mantido pelo "jornalista" (e põe aspas nisso) Franklin Belarmino que vive soltando pérolas de incontestável sabedoria. Pra se ter uma idéia, num de seus últimos posts o cara afirma que preconceito é crime, pode? Depois dessa, eu nunca mais vou conceituar nada ou coisa alguma antecipadamente... eu posso ser preso, rsrsr! Mas, de uma hora pra outra o rapaz tira a caixa de comentários de seu blog me privando do exercício inócuo de declinar minha singela opinião sobre suas opiniões. Eu não creio que ele fez isso por minha causa, já que sou um Zé ninguém. Oh Juju, permita que não só eu, mas todos tenham direito de opinar sobre seu blog magnífico. Pessoal, quem quiser vai lá, mas, depois não venham me xingar por terem perdido seu tempo. Sabe o tipo de informação que não acrescenta nada a nada? Tá lá. E num é que a figura tem um programa de TV, mas se o blog é daquele jeito, imaginem o programa. Hum, aqui no Piauí, qualquer um chega a TV.

O que é o amor?

Depois de 2 posts nos quais fui profundamente indelicado com as mulheres, é hora de redimir e falar do tema que elas mais gostam: O AMOR.

1. "O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa."
2. “O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.”
3. "O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa."
4. "O amor não é uma coisa que chega de mansinho e te machuca por dentro. O nome disso é Jorjão. O amor é outra coisa.”
5. "O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa."
7. "O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa."
8. "O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa."
9. “O amor não é uma coisa brilhante e colorida, cheia de plumas e pedrarias. O nome disso é Clovis Bornay. O amor é outra coisa.”

Afinal, o que é o amor?

BOAS MANEIRAS

10 coisas que voçê não deve dizer pra uma mulher na cama
1- Nossa! Cabem 2 aqui dentro
2- Huum! Sua boca parece uma ventosa.
3- O que são esse furinhos aqui na sua coxa?
4- Pelo jeito você já fez muuuito isso antes.
5- Rsrsrs... Pensei que esses também fossem loiros.
6- Deixa que eu faço.
7- Isso Ana! Quero dizer, Carla! Isto é, Rosalva! ( crie um apelido universal para todas, tipo "neguinha").
8- Ahã! Tava usando sutiã com enchimento, né?
9- Vai começando sozinha que eu vou alí soltar um barro e já volto.
10- Yeaaahh! To gosando! ( apenas 2 minutos depois de terem começado o "rala-e-rola").

Diferenças entre homens e mulheres

- O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que ele realmente precisa.
- A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que ela não precisa.
- A mulher se preocupa com o futuro até arrumar marido.
- O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
- O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar.
- A mulher de sucesso é aquela que casa com esse homem.
- Para ser feliz com um homem, a mulher deve entedê-lo muito a amá-lo um pouco.
- Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentá-la entendê-la.
- Os homens acordam tão bonitos (se forem) quanto quando se deitaram.
- As mulheres, ao contrário, se derioram durante a noite.
- A mulher casa na esperânça que o marido mude, mas ele não muda.
- O homem casa esperando que a mulher não mude, mas ela muda.
- A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Qualquer coisa que o homem disser depois disso é o início de uma nova discussão.

América - a tragédia

Eu gosto de novela. E daí? Mas só de novela das "oito". Até porque é a única que dá pra eu assistir. Mas, não aconselho ninguém a ver novela perto de mim, pois passo o tempo todo me manifestando sobre os defeitos e erros de continuidade que vejo. Porém, no geral, embarco na fantasia numa boa chegando mesmo a chorar nos capítulos finais. É verdade... Parem de rir aê, pow!É negócio complicado. Eu choro a toa. Chorei vendo o filme Armagedon e as vezes vendo Raul Gil ( quem me chamar de "fenfível" aê nos coments vai tomar pancada).
Mas não é disso que quero falar. O negócio aqui é meter o pau na novela America. Olha, que a Glória Perez tem a mente pra lá de fértil, todo mundo sabe, mas nessa, ela viajou na maionese legal. Pra começar, tem uma cega que assiste novela e antecipa até a hora que os atores vão se bejar, e outro cego que navega na internet, joga baralho (nada contra os deficientes). Nos EUA, todo mundo fala potuguês fluente: nos aeroportos, nos hoteis, nas escolas. Mesmo as pessoas nascidas em outros países, deitam e rolam sobre nosso vernáculo, de modo escorreito. Os peões, permanecem com roupas de festa 24 hrs por dia, nã importa o que estejam fazendo.
Glória Perez costuma a delirar ainda mais do meio pro fim da novela. E tome campanha social, por exemplo: busca por filhos desaparecidos, luta contra as drogas ou o amparo a atores canastrões do porte de Raul Gazzolla, Eri Johnson e Guilherne Karam. É... serão longuíssimos 8 meses.

Pai e filho

- Papai, é verdade que toda estória de contos de fadas começa com "Era uma vez..."?
- Não filho, tem outras que começam assim: "Quando eu for eleito..."

Pílula de sabedoria

"Se o mundo se acabasse em água, eu boiava, porque merda não afunda"
Beto Rêgo - apresentador

Sempre ele. Olha, eu já meti o kct nesse apresentadorzinho de bosta neste blog, mas, sou capaz de dar o braço a torcer quando ele diz algo inteligente. E, esta frase, sem dúvida, é a mais inteligente que ele já proferiu em toda sua vida.

Até quando Galvão?

No Brasil têm-se um talento perdido. Se fosse conhecido mundo afora, Galvão Bueno seria a barbada do século para amealhar o oscar de melhor ator. Aquela interpretação da música do Samuel Rosa que ele faz nos intervalos da Globo é simplesmente comovente. Se Shakespere ainda fosse vivo, cairia em prantos ao presenciar uma interpretação deveras rebuscada e inspirada como aquela. Fala sério! O que é aquilo? O cara tá interpretando ou narrando um jogo de futebol? E quando o cara fica de perfil.... só se vê o "pânceps" bem trabalhado. Pra quem ele teve que dar ou cumer pra conseguir estar alí? Até quando a gente vai ter que se preocupar de mudar de canal toda vez que ele der o ar da graça na telinha?Ouvi dizer que ele vai sair da globo. É porque não querem dar o tão sonhado programa de auditório pra ele. Graças a Deus, parece que ainda tem gente sensata na Globo.Eu tô na torcida pra que vá logo embora, aliás, eu e o Rubinho. Por que não se iludam, enquanto o Galvão estiver narrando corridas de F1, o Rubinho não ganha porra nenhuma. É muito pé-frio juntos.

São Wojtyla

A caminho da canonização, o finado PAPA João Paulo II já produziu o 1º milagre, conseguiu reunir em torno de uma causa figuras admiráveis do cenário politico brasileiro. E que comitiva: Além do presidente, vai a primeira-dama Mariza, o senador Renan Calheiros, claro, o Severino, o Sarney, o Itamar e o FHC...todos no mesmo avião. Já pensou se essa turma resolvi ter uma crise de consciência pesada em pleno vôo, o avião despenca na hora. Mas ainda bem que o Severino tá indo, porque imagina se o alencar adoece e o Severino assume a presidencia interinamente, Deus-me-livre-e-guarde-vade-retro-satanás!!! O perigo agora é ele chegar lá e querer oferecer propina pros cardeais elegerem o PAPA brasileiro ou querer guardar lugar na fila pros parentes. De olho no severino pelamordedeus!!!
Mas o fato é que mesmo morto, João Paulo II continua a iluminar a humanidade, e até os politicos eu diria. E se daqui pra frente os politicos resolvessem dar as mão, hein? Ah, mas não dá. Se todos os politicos dessem as mãos, como eles fariam pra meter a mão em nossos bolsos?

10 coisas que só acontecem no Piauí

1- Pra começar, construiram a capital a mais de 300 km da praia mais próxima, ao contrário das demais capitais nordestinas que são no litoral.
2- Nas poucas vezes que a temperatura ambiental cai aos 25° ou 23°, as pessoas só faltam sair de caxecol às ruas.
3- O estado têm mulheres bonitas, mas só as feias concorrem a miss. Dentre elas, a mais feia geralmente ganha.
4- Na metade norte do do estado, o povo simplesmente não tem sotaque nenhum.
5- O Piauí só possuiu uma única deputada federal, Francisca Trindade, que morreu ano passado. Nunca uma mulher se candidatou ao governo.
6- Um jornalista que está a cerca de 20 anos no ar, Amadeu Campos, confessou ao vivo no dia 22/03/05 que entende mesmo é de Flamengo. De jornalismo, é um curioso, e de politica, é um estudante. Chato para aqueles que passaram tanto tempo crendo em seus comentários.
7- Ah, os colunistas fofoqueiros daqui não fazem fofoca, ao contrário, são uns bajuladores.
8- Estádios cheios. Taí uma caracteristica do futebol nordestino reconhecida nacionalmente. Porém, no Piauí, pra se lotar um estádio, só se ele tiver capacidade para apenas 1.000 pessoas... Na final.
9- O aquecimento da economia se dá de acordo com a data de pagamento do funcionalismo público.
10- Quando uma multinacional tenta se instalar aqui, é como se estado criasse antecorpos para combatê-la.

PS. A lista é infinita meu povo.

TIPOS DE BLOGUEIROS

1. BLOGUEIRO GUGU - só posta aos domingos.
2. BLOGUEIRO POLÍTICO - só te visita pra pedir votos.
3. BLOGUEIRO XUXA - no comentário só manda beijinho
4. BLOGUEIRO AMANTE - só aparece de vez em quando
5. BLOGUEIRO FELIZ - nunca tem problemas.
6. BLOGUEIRO COLECIONADOR - faz coleção de awards, mas nem usa.
7. BLOGUEIRO COMPULSIVO - posta, comenta e ainda manda e-mail.
8. BLOGUEIRO POP STAR - tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
9. BLOGUEIRO AGENTE SECRETO - comenta, mas não DIZ QUEM É!
10. BLOGUEIRO PAI-NOSSO - visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11. BLOGUEIRO JORNALISTA - vive postando entrevistas.
12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA - sempre posta algo interessante.
13. BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO - quando todos estão dormindo, ele esta postando.
14. BLOGUEIRO GENTIL - todos os dias agradecem todos os comentários e visitas
15. BLOGUEIRO POLIVALENTE - tem mais de um blog.
16. BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE - ele posta e comenta no próprio blog.
17. BLOGUEIRO BMW - tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
18. BLOGUEIRO MARKETEIRO - cheio de propagandas.
19. BLOGUEIRO NOMADE - vive mudando de endereço.
20. BLOGUEIRO SUPER-DOTADO - tudo que posta é exclusivo.
21. BLOGUEIRO POSSESSIVO - não empresta nada do seu blog pra ninguém!
22. BLOGUEIRO INSEGURO - lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!
23. BLOGUEIRO METAMORFOSE AMBULANTE - vive mudando de template! ! !
24. BLOGUEIRO TOMA-LÁ-DA-CÁ - só visita você quando você vai lá primeiro.
25. BLOGUEIRO SANGUESSUGA - quer toda a sua atenção!!!
26. BLOGUEIRO MTO LOKO - eLe SoH eSkReVe AsSiM!!!
27. BLOGUEIRO QUE VALORIZA A IMAGEM - que não posta texto nenhum, só gifs e fotos.

copiado do 100 educação

8 leis que deveriam ser afixadas em locais públicos

1. Lei do ventre livre: na casa da Sandy.
2. Lei da ação e reação: nos vidrinhos de tabasco.
3. Lei de Murphy (“Se algo pode dar errado, vai dar errado”): nas agências de emprego.
4. Lei da gravidade: na porta dos aviões.
5. Lei do menor esforço: no sindicato de funcionários públicos.
6. Lei de Gerson: no Congresso Nacional.
7. Lei de Lavoisier (“Na natureza, nada se cria, tudo se transforma”): nas agências de publicidade e neste blog.
8. Lei da impenetrabilidade da matéria (“Dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo”): na porta dos elevadores.

10 motivos pra você se orgulhar de ser brasileiro

1. Aqui ninguém morre soterrado por terremoto (só por deslizamento de barranco).
2. Nosso (outrora) bom futebol é uma das raras unanimidades entre palestinos e israelenses no documentário Promessas de um Novo Mundo.
3. O único homem que já foi considerado uma mulher maravilhosa também é daqui: Roberta Close.
4. Temos a fama de ser bons de cama (mesmo quando não somos).
5. Nossa maior cidade é maior que a maior cidade dos Estados Unidos. E nossos índices de criminalidade também ganham de goleada.
6. Nossas novelas e costumes influenciam o comportamento dos nossos colonizadores.
7. Não somos uma monarquia, mas temos uma família real que dá pitaco em telenovelas, um rei do futebol e o rei Roberto Carlos. Além disso, a rainha da Suécia é brasileira.
8. Aqui não tem terroristas. E se tiver, o PCC, o Comando Vermelho e o Terceiro Comando cuidam deles.
9. Nós soubemos de que lado ficar durante a 2a Guerra Mundial, ao contrários dos nossos vizinhos de baixo.
10. E, por falar nisso, ganhamos todas as guerras de que participamos.

E o caso da eutanásia?

O que vocês acham da eutanásia, hein? Quanto a vocês, eu não sei, mas, eu, já avisei aqui em casa pra família, que, se um dia acontecer comigo, não é pra desligar nada. Vão ter que me aturar dando trabalho até o ultimo momento. É só me colocar em frente a uma TV a cabo e tamos conversados.Ora, eu prefiro viver na pior do que passar dessa pra melhor. Porém, no Estados Unidos, na madrugada desta segunda-feira, o presidente George Bush assinou uma lei que permite que a justiça federal reexamine caso. E os pais de Terri Schiavo já entraram com um recurso para que o aparelho seja reinstalado. O maridão quer que ela continue lá sem os aparelhos que a alimentam e que morra aos pucos. Que mau!

brasilidades

Ontem fui à Secretaria Estadual de Trabalho tratar de negócios e , pra minha surpresa, que ironia! Ñ tinha ninguém trabalhando. Um vigilânte me disse que havia faltado energia elétrica e, por isso, todos foram pra suas casas. Acontece que na hora em que eu cheguei lá, a energia já tinha voltado; quem ñ voltou foram os funcionários. Então, hoje, fui novamente à Secretaria Estadual de Trabalho, chegando lá procurei por dona Socorro, que poderia resolver meu problema. Um funcionário me disse: "Dona Socorro viajou". Indaguei sobre quando se daria o seu retorno ele disse: "acho que só depois da semana santa". Detalhe: o funcionário estava jogando pasciência no computador. Foi então que outro funcionário lá atrás me disse: "ela vem na segunda, amigo". O 1° perguntou: "vem na segunda? Se fosse eu, só viria depois da semana santa". Saí então de lá, sorrindo e resignado.
Quando foi à noite, assistindo ao Jornal Nacional, vi uma notícia que me deixou estupefato. "RIO - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva deverá pedir, nas próximas semanas, clemência ao presidente da Indonésia, Susilo Bambang Yudhoyono, para que seja suspensa a execução do instrutor de vôo livre brasileiro Marco Archer Cardoso Moreira, condenado à morte pela Justiça indonésia por tráfico de drogas." Puta que o parío, o presidente é a autoridade máxima de uma País. Eu ñ consigo imaginar o lider supremo de uma nação capitulando em prol de um criminoso, pedindo clemência. O presidente é a ultima instância. Vai ficar embaraçoso pro presidente da Indonésia também,e se ele ñ aceitar o pedido de clemência? O Lula terá perdido uma opurtunidade de tre ficado na sua. E se o indonésio aceitar o pedido? Vai abrir um precedente. Os traficantes brasileiros dirão: " vumbora traficar geral, galera. Na Asia, na áfrica, Europa, porque tem um mané na presidencia que vai clamar por nós, se a barra sujar."
E no Recife? "mulher é flagrada tentando entrar em presídio com pedaços de serra". Adivinhem onde estavam os pedaços de serra? Yehhhhh! Lá mesmo na... no... playground, enrrolados em um plástico. A agente penitenciaria se assustou: "e cabe tudo isso?" (eram uns 8). Ao que ela respondeu: "meu amor, aqui cabe carro, apartamento, fazenda. Tá pensando o que?"

brasilsilsilsilsil

Pensamentos e ensinamentos cretinos

- É mais fácil encontrar uma boa esposa do que uma bos secretária. Se tiver que dispensar uma delas, dispense a 1°.
- Quer atrair o ódio de uma pessoa? É fácil. Basta ajudá-la.
- O bom filho da puta, à casa da Mãe Joana torna.
- O problema da meia verdade, é, vc dizer justamente a metade que é mentira.
- Um idiota pobre, é um idiota. Um idiota rico, é um rico.
- Pobre é igual lombriga, se sair da merda, morre.
- Sabe como vc faz para ter um bando de mulher dando em cima? Vá morar no porão de uma motel.
- Beba moderadamente, mesmo que, em grandes quantidades.
- Seja honesto, mas, ñ seja fanático, né?
- Erga-se. Quem ganha dienheiro deitado é puta.
- Mulher de amigo meu é igual cebola, eu como chorando.
- Faça o bem aos poucos, mas o mal, de uma vez só. (Maquiavel)
- Ñ se case por dinheiro. Vá ao banco e peça um emprestimo. Vc deverá se arrepender bem menos.

10 grossuras invejáveis

Se aqueles atorzinhos canastrões de hollywood podem, por que vc ñ pode?
1. Entrar num fast-food e reclamar que o sanduíche que está na sua bandeja não se parece em nada com o da foto atrás do balcão, como Michael Douglas em Um Dia de Fúria.
2. Pedir um emprego e exigir o menor grau de responsabilidade possível, como Kevin Spacey em Beleza Americana.
3. Fazer amizade com uma bola de vôlei, que não vai cantar sua mulher nem alugar seu ouvido quando você estiver bêbado, como Tom Hanks em O Náufrago.
4. Ter um ataque de sinceridade quando ela te perguntar “Foi bom pra você?” e revelar que na verdade já teve melhores, como Jim Carrey em O Mentiroso.
5. Depois de pedir informação a um atendente preguiçoso de repartição pública, falar “I’ll be back!” olhando bem dentro dos olhos dele e logo em seguida entrar demolindo o lugar com um carro, como Arnold Schwarzenegger em O Exterminador do Futuro.
6. Morar num palácio, ter sua cara estampada no dinheiro local e seu pênis real lavado por duas súditas dentro da banheira, como Eddie Murphy em Um Príncipe em Nova York.
7. Ganhar do adversário de luta por cansaço: ele vai à lona de tanto te dar porrada, como Rocky e sua estratégia infalível em Rocky 4.
8. Ir ao supermercado e, em vez de comprar margarina, sabão em pó e feijão, encher o carrinho com garrafas de uísque, como Nicolas Cage em Despedida em Las Vegas.
9. Se dar bem com a Vera Fischer mesmo falando as maiores baixarias, como Nuno Leal Maia e outros em muita pornochanchada brasileira.
10. Inverter o sentido de rotação da Terra e fazer o tempo voltar pra apagar alguma besteira monumental que você tenha feito, como o Super-Homem em Superman 1.

Por Danilo Weiner (revista Vip)

Aquele lance do Eddie Murphy em Um Príncipe em NY, é realmente invejável, fala sério.

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS

1- "A nova terapia trás esperança a todos que morrem de câncer a cada ano" (na cova?) - Jornal do Brasil.
2- "Apesar da metereologia estar em greve, o tempo esfriou intensamente, ontem" (o frio ñ estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO.
3- "Os sete artistas compõem um trio de talento" (hã?) - EXTRA.
4- "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O Dia.
5- "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (de modo algum!) - O GLOBO.
6- "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos" (naturalmente...) - O Dia.
7- "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (jura?) - Jornal do Brasil.
8- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (não diga) - EXTRA.
9- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (espera, onde foi o machucado mesmo?) - O Dia.
10- "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (gente, mas até ontem era triângulo. Não?) - EXTRA.
11- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." ( será que ele tinha ao menos direito a cela especial?) - O Dia.
12- " O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, suicidou-se." (seria a volta dos mortos vivos?) - O Dia.
13- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (que aberração!) - EXTRA.
14- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes." (água no além para purificar as almas) - Jornal do Brasil.
15- "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às origens.! ( do pó ao pó) - O GLOBO.
16- "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." ( onde vamos para desse jeito?)
17- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (quanta confusão)
18- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." ( ah bom, achei que fosse uma churrascada)
19- "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (viu como ele é disciplinado)
20- "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (sem comentários)
21- "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?).

Mulheres na era da informática

Ontem, eu não ousaria postar isso, mas hoje...
1- mulher vírus: quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
2- mulher internet: temos que pagar pra ter acesso a ela.
3- mulher servidor: sempre está ocupada quando necessitamos dela.
4- mulher windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
5- mulher powerpoint: ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções.
6- mulher D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
7- mulher RAM: aquela que esquece tudo assim que se desconécta.
8- mulher mouse: funciona apenas quando é arrastada.
9- mulher multimídia: faz com que tudo se pareça mais bonito.

Pena de morte? Só se for pro Beto Rêgo

O apresentador de TV Beto Rêgo, aquele que tem o corte de cabelo "piscina" (porque dá pra ver o fundo), aqui da Meio Norte, usou hoje o seu programa para defender a pena de morte no Brasil, segundo ele, diminuiria a criminalida consideravelmente. Dizer que o seu discursso foi insosso, descabido, inconsistente e péssimamente fudamentado, é chover no molhado. Mundo afora, mesmo nos países que mantêm este método de se fazer justiça, verifica-se um processo de desaceleração do uso da pena capital. Nos EUA, alguns estado prevem a pena para punir homicidas, mas ñ a praticam a muito tempo. E então lá vem o locutorzinho de merda, na contramão de tudo, defender um troço desses. Eu concordo só se o Beto Rêgo se oferecer pra testar o método. Se ele for executado, e ñ aparecer outro apresentador igual ou pior do que ele no lugar, então pode ser que o sistema dê certo. Mas, na verdade, eu sou radicalmente contra. Eu acho que se ficar comprovado que determinado bandido cometeu um homicídio ou sequestro ou latrocínio, as autoridades devem cortar os braços, as pernas, furar os olhos e depois soltar no mundo pra ter uma nova oportunidade.

Os jovens de hoje

Os jovens que hoje, aos 18 anos, estão tirando a carteira de motorista e prestando vestibular, formam a 1° geração que:

• Não conheceram o mundo sem aids;
• nunca viram Pelé jogando;
• não sabem o significado da expressão virar o disco;
• já conheceram Michael Jackson branco;
• nunca viram TV em preto-e-branco;
• sempre usaram controle remoto;
• não entendem como se podia viver sem forno microondas;
• conhecem Jô Soares como entrevistador, não como comediante;
• por falta de alternativa, têm que torcer por Rubens Barrichello na F1;
• acham ridículos os efeitos especias de guerra nas estrelas;
• sempre compraram computador sem reserva de mercado (expressão que não faz nenhum sentido à eles);
• nunca temeram a guerra nuclear (day after, é uma pílula anteconcepcional para esta geração).

Caros blogueiros, fiquem a vontade para acrescentar algo peculiar a esta novíssima geração do século 21.

Histórias de "Puliça"!

Frases coletadas, originalmente, dos livros e relatórios de registro policial em diversas cidades do país:
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão vitima de 'gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo o 'gargalho' da garrafa."
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com local."
"Ocorreu um 'abalroalmento' de pessoas. Os conduzidos, além da agazarra, ainda xingavam a todos com palavras de baixo 'escalão'."
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até um posto de saúde Municipal."
"O condutor do veículo colocava em risco a segurânça de pessoas, pois estava dando 'cavalo de paulo' na rua."
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída no solo, aparentando ter cometido um homicídio contra sí mesmo."
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: 2 latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'ppO'." (hahaha, umas das latas estava de cabeça pra baixo)
"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inoscente na acusação e estava passando por 'bode respiratório'."
"O sujeito estava vestido com uma calça jeans e uma camisa 'destampada'."
"Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
"Foi apreendido um kilo de linguiça 'perfumada'."
"Atendemos a solicitação do solicitante, que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, ois exibía para os transeuntes os órgãos 'sanitários'."
"Após descutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."

O corporativismo masculino

Para entender como os homens pensam
A esposa passou a noite toda fora de casa. Na manhã seguinte, explicou para o marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das melhores amigas de sua esposa. Nenhuma delas confirmou a estória.
O marido, na noite que se seguiu, passou toda fora de casa. Na manhã seguinte, explicou que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, ligou para os 10 melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele realmente havia passado a noite lá. Os outros 5 garantiram que ele ainda se encontrava lá dormindo.

Pérolas do ENEM

Confira a seguir alguns trechos escritos nas redações e respostas à algumas perguntas feitas aos candidatos nos mais diversos vestibulares brasileiros. São meio manjadas, mas, continuam impagáveis:

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio;
2. O vento é uma imensa quantidade de ar;
3. Os egípicios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
4. A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela;
5. O sol nos dá luz, calor e turistas;
6. As aves tem na boca um dente chamado bico;
7. O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro;
8. O coração é o único orgão que não deixa de trabalhar 24 horas por dia;
9. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado;
10. A insônia consiste em dormir ao contrário;
11. O Chile é um país muito alto e magro;
12. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite;
13. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir;
14. O objetivo da sociedade anônima é ter muitas fábricas desconhecidas;
15. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

Esta última foi minha quando prestei vestibular pra Educação Física. Mas, passei e ainda consegui me formar. Pode?

Dr Niede Guidon X INCRA

Beleza, 1x0 pra Niede Guidon, presidente da Fundham, perante o forte time do INCRA dirigido pelo padre Ladislau (não sei se é apelido) na questão do assentamento dos sem-terra em volta do Parque Nacional da Serra da Capivara, berço do homem americano. Ocorreu hj, na sede do Ministério Público Federal, aqui em Teresina, uma reúnião entre as partes envolvidas no caso. O Procurador da República Tranvanvan Feitosa (não sei se é apelido)decidiu pela interrupção imediata dos assentamentos naquela área, até que as partes envolvidas apresentem seus argumentos sobre a questão. A história é a seguinte: o Incra quer assentar nas imediações do parque, nada menos que 1.100 famílias, enquanto que a Dr. Niede Guidon quer que permaneçam na área apenas as cerca de 200 famílias que vivem na região desde que o homem surgiu na América há 45 mil anos atrás, resrsrs. Segundo ela, haverá uma depredação do patrimônio da humanidade se ocorrer o assentamento de 1.100 famílias. Pra quem não sabe, do modo em que as fêmeas pobres aqui do Piauí se reproduzem, um assentamento de 1.100 famílias implica em cerca de 10 mil pessoas naquela área com projeção para mais de 20 mil em poucos anos (calculos meus de cabeça). Imagine o desastre ecológico, um bando de miseráveis em volta de de um parque que possui um fauna e flora riquíssimos. Quero nem pensar. Com a notícia do projeto do INCRA de assentar famílias na região, uma cambada de sem-terra ou melhor de sem-vergonha já migrou pra lá. Tem até funcuionario público federal e oficial de justiça pelo meio. Parem com isso já!!!!!! Dr Niede 01 X 0 INCRA, a batalha só começou.

Polícia corre de um bandido no Japão

Essa eu quase morro de rir assistindo ao jornal Hoje. No Japão, policiais abordam um maluco que quebra seu próprio carro, por dentro, utilizando um bastão de basebol. Quebrou painel, quebrou parabrisa e saiu do carro. Qndo os policiais se aproximaram, o maluco pegou o bastão e partiu pra cima dos policiais que, apavorados, sairam em desabanada carreira. Ahauhauahauahaua. O 1º monistro japonês foi a TV dizer que estava profundamente envergonhado pela cena.
E se fosse no Brasil? Os policiais daqui n pensariam 2 vezes antes de puxar o "treisoitão" e descarregar pra cima do pobre coitado que quebrava seu próprio carro.
A pergunta que n quer calar: vc prefere viver num país subdesenvovido, onde policiais abatem pessoas por motivo torpe, ou num país altamente desenvolvido, onde policiais fogem desesperados com medo de um maluco com taco de basebol?????????

César Maia para presidente do Brasil. Ou eu tô ficando maluco?

Calma, calma! Não tô fazendo campanha pro César Maia nem tão pouco sou eleitor do PFL, mas é que tá na cara que o César Maia é pré-candito à presidência. Aconteceu a mesma coisa em 2001. Começaram a pipocar na TV propagandas sobre Roseana Sarney, de como ela era uma mulher de fibra, o qnto seu governo era aprovado pela população maranhense, o qnto o Maranhão melhorou no que diz respeito à qualidade de vida (os publictários trabalharam bem). Tanto a mulher despontou nas pesquisas no ano de 2002 chegando a ficar à frente do "sapo barbudo". Mas aí veio a gang do José Serra (o vampiro brasileiro) e aprontou pra cima da pobre com escandalo da Lunus, e deu no que deu.
Se prepara César Maia, pq o PT, a mim me parece, joga mais sujo ainda. Só tô imaginando que poderes poderão surgir sobre a administração do José Maia, ou vida pessoal. Materia prima é o que não falta alí no Rio de Janeiro.

Futebol ofensivo

5 maneiras de irritar um corintiano

1. Diga que o corinthians é um clube provinciano, que nunca ganhou um torneio internacional que preste. Fale do bi mundial do São Paulo (92/93) e da libertadores do palmeiras (99).
2. Lembre que o tal Mundial da Fifa de 2000 é de araque. Ou dá pra levar a sério uma competição com clubes do marrocos, Arábia, México e Austrália? Ah, e não se esqueça de dizer que o Corinthians só se classificou na fase inicial pq o juiz deu uma roubadinha no jogo contra o "poderoso" Raja Casablanca.
3. Em mesa de boteco não há espaço para o politicamente correto. Portanto, maltrate o corintiano lembrando que ele faz parte da torcida mais pobre, mais feia, mais desdentada do Brasil. Sorry, periferia, é a vida.
4. O timão na verdade nunca teves, quero dizer, teve, um grande time no papel. Provoque o corintiano pedindo um grande esquadrão. Se ele lembrar a equipe de 82/83, caia na gargalhada quando o nome do goleiro Solito ou do atante Ataliba for pronunciado. Caso a lembrança seja do time de 98/99, reserve o riso para o lateral Índio ou para os zagueiros Batata ou João Carlos.
5. Pergunte onde o infeliz estava nas 2 decisões por pênaltes nas libertadores de 99/2000 contra o Palmeiras. E saia correndo - o corintiano pode ficar violento.

Apresentador Demagogo é o que não falta

Hoje aqui em Teresina teve um apresentador, o Beto Rêgo, aquele que tem o penteado piscina (pq dá pra ver o fundo), falando em seu erudito programa (Ronda policial), que a maioria dos piauienses não valorizam este estado. Pq ontem o flamego do Rio esteve jogando aqui e a grande maioria de torcedores presentes no estado torcia para o time visitante, o que é um fato. Mas o que me chamou atenção mesmo foi qndo ele disse as pessoas que lidam com cultura aqui não valorizam a música piauiense, e que o próprio povo dá mais valor as bandas que vêm de fora, de fortaleza por exemplo. Acontece que esse aporesentadorzinho de bosta tem um programa numa Fm que detem a maior audiência no estado, e certa vez eu me dirigi pessoalmente à esta radio pra levar uma música massa de uma banda desconhecida pra sugerir que a tocassem. Um dos diretores da rádio me falou assim: - A música é boa, mas ela tem que ser tocada por das bandas que têm convênio com a rádio pra que a gente possa executá-la. Convênio no linguajar dele, é bom e velho jabá. A programação da dita Fm é impregnada por bandas de Fortaleza tocando forró e bandas baianas de axé. E o cara vai a Tv falar em valorização da música Pauiense. Vai tomar no cú Beto Rêgo!!!
Ele apresenta uma programa policial direcionado ao povão mesmo e ainda assim é incapaz de parecer inteligente diante das câmeras. Faz comentários idiotas, mediocres, cheios de clichês e bordões ultrapassados até mesmo para a cambada de semi-analfabetos que o assiste. Tá facil chegar à televisão.

Globalização

Oamericano "fluente" no português, fez sua lista de compras e foi ao supermercado explicando ao vendedor que sua ralação estava em português para que n houvesse nenhum problema de entendimento. Eis a lista:

• pay she
• mac car on
• my one easy
• paul me to
• all face
• car need boy (mail kilo)
• spa get
• as par goes
• key jow (parm zoom)
• cow view floor
• pier men tom
• better hab
• lee moon
• all me room
• beer in gel
• tree go

E ao final, ainda deu um tapa na testa dizendo: - Putz is grill low! Is key see o too much! Put a keep are you!!!!

1º objetivo

Agora que eu botei a cabeça, o resto fica mais fácil. Meu sonho imediato é dar as caras no Google, de preferência em primeiro. Mas, pra isso, é necessário que mais pessoas além de mim acessem a porra deste blog, pois pra quem n sabe, o Google só rastrea cerca de 8 bilhões de páginas na web, de um universo de mais de 400 bi. É triste mas esta página ta perdida nesta imensidão que passa simplesmente despercebida pelas aranhas dos sites de busca. Mas eu chego lá, porque eu sou brasileiro, eu não desisto nunca!
Aguardem melhorias visuais e tecnológicas para os próximos dias pq acabo de me matricular num curso basico de informática (digitação,wolrd,excel,windows e internet) pq atualmente só consigo manejar um micro se eu já o encontrar ligado. Imagina qndo eu me tranformar em hacker perigoso.

60 anos de Bob Marley

Se estivesse vivo,Bob Marley teria completado 60 anos no dia 6 de fevereiro. Marley é o oposto do metrosexual contemporâneo. Não dá para imaginá-lo fazendo as sobrancelhas ou escolhendo produtos de beleza, ainda que fosse um banal xampu. Não dá para imaginá-lo gastando tempo para definir as roupas que ia vestir. Não dá para imaginá-lo fazendo poses para fotos. Não dá para imaginá-lo tentando se fazer de bonito. E no entanto, mas de 20 anos depois de sua morte o jamaicano Robert Nesta Marley é um dos símbolos mais potentes da masculinidade contemporânea. Milhões de pessoas mundo afora, de4 todas as cores, o reverenciam, o ouvem, e o imitam com seus dreads nos cabelos. Marley, com sua música simples e pungente, virou um espécie de relegião.
Foi ele quem deu dimensão global ao reggae jamaicano nos anos 70. Ele cantou o orgulho de ser negro. Sua mensagem era tão forte que n se restringiu à comunidade negra. Nos dias de hj jovens brancos descolados aderem ao dread, curtem o seu som e sua filosofia.
5 RAZÕES PELAS QUAIS ADMIRAMOS BOB MARLEY
1- Ele n penteava o cabelo;
2- Ele gostava de futebol tanto qnto a gente;
3- Ele escreveu Redemption Song;
4- Ele ia de BMW visitar seus amigos pobres na Jamaica;
5- Ele jamais gravou cançõe românticas americanas.

O velho deitado diz

O bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.

Falar o quê?

O que q tem pra falar no momento? Porra nenhuma. Só lembrando que eu vou postar alguma coisa no dia que me der na telha, ta ligado? O diabo é quem vai ficar escravo disso aqui. Bem, vamos ver. Meio dia aqui em minha bucólica Teresina, ex-cidade mais verde do Brasil. O que? Não sabia? Não é mais não, mano véio.E faz tempo. O pior é que tem uma emissora de TV aqui chamada Cidade Verde. Ráá. Ou os caras gostam de viver do passado ou então que saiam reporteres,apresentadores,técnicos e até o dono da emissora plantando árvores por aí adoidadado. Ou ainda, que mudem o nome da emissora para TV Ex-cidade Verde.
E na última campanha eleitoral? Não vi nenhum dos candidatos se referirem ao tema. Acham que o jogo já esta ganho, que árvores vivem pra sempre. Hum! Vão cuidar de nossas ávores cambada de urubús. Não contem com a chuva não viu. Falar nisso, ô invernozinho fraco este ano. A quem interessar possa, aqui no Norte e Nordeste a gente chama verão é de inverno, e ninguém tem nada com isso.

Manual de redação NSC

Para demonstrar o quão despojado estou do sentimento chamado arrogância, resolvi ser condescendente e compartilhar com ignaros um pouco da técnica que uso para redigir. Olhem meu manual de redação e deliciem-se com essa magia lingüística:

1. Evite lugares comuns assim como o diabo foge da cruz;
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado;
3. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário;
4. Estrangeirismos estão out; palavras em português estão in;
5. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!!
6. Seja mais ou menos específico;
7. Em escrevendo, não esqueça de estar evitando o gerúndio;
8. Reticências são... como dizer... sabe como é... deixam o texto meio... chato...
9. Frases incompletas podem causar
10. Evite repetir a mesma palavra, pois a repetição da palavra fará com que a palavra repetida desqualifique o texto em a palavra aparece;
11. Use a pontuação corretamante o ponto e a virgula especialmente
12. Não chute o balde no emprego adas gírias, mesmo que sejam maneiras;
13. Palavras de baixo calão podem tranformar seu texto numa merda;
14. Cuidado com a hortografia,para não estrupar o potugueis;
15. Seja incisivo e coerente. Ou não.

10 motivos para você deletar um e-mail sem lê-lo

1. Foi enviado por alguém que acredita qeu uma grande empresa como a sua é a potencia que é porque dá coisas de graça.
2. Na linha de assunto aparecem mais de dois $$, três XXX ou quatro !!!!
3. Foi enviado pela amazon oferecendo a vc um monte livros que ela considera relacionados com aquele que vc comprou há muito tempo.
4. A lista de destinatários têm 6 232 nomes além do seu.
5. Tem um arquivo atachado de 900 KB.
6. Começa com ¨Alerta de virus - é serio¨!
7. Seu assunto é perda de peso milagrosa, viagens de gratis, emprestimos instantâneos, PhD (ou MBA) por correspondencia.
8. Foi enviado depois das 19 horas - pelo seu chefe.
9. Foi enviado depois das 19 horas - pelo seu subordinado.
10. Foi enviado para o seu e-mail de casa - pela sua amante.

100 anos de teoria da relatividade

Esta semana foi comemorado pela comunidade científica 100 anos da publicação de artigos relativos a teoria da relatividadade (desculpem o trocadilho) pelo maior cientista de todos os tempos, Albert Einstein.Uma mente brilhante sem dúvida e que concedeu-nos a honra de nos visitar algumas vezes. Em sua ultima visita ao Brasil participou de um coquetel, louco para conversar com alguma pessoa. Quando se aproximava de alguém,perguntava qual era seu Q.I.,para poder ajustar o papo ao nível da pessoa.Com o primeiro:
- Qual é o seu Q.I.?
- 280.
Começaram a falar de fisica quântica, biotecnologia etc.
Após algum tempo, chegou outra pessoa.
- Qual o seu Q.I.?
- 155
Einstein começou a falar de economia,politica etc.
-Qual o seu Q.I.? Perguntou a outra pessoa.
- 18.
Einstein pensou, pensou e depois perguntou ao rapaz:
- E aê mano? E o Timão?

Vergonha nacional

O beijo no coração

Um dos problemas mais sérios que afligem o tão sofrido povo brasileiro é o famigerado beijo no coração.Não há cantora sertaneja,madrinha de bateria,namorada loira de pagodeiro ou de jogador de futebol que na hora de dar um tchau não solte um ¨fique com Deus e um beijo no seu coração!¨

Beijo no coração? Imagine o cara na mesa de cirurgia,de peito aberto,com médicos e enfermeiros arrancando o orgão ainda pulsante pra mocinha beijar.E se o batom dela entupir as artérias? E se o brinco da mocréia cair lá dentro?

Porra, beijo é coisa de ambiente externo.O local pode até não ser muito beijável,mas se ndo externo tá limpo.Ou quase limpo.Agora onde já se viu beijar o coração? O que virá depois? Beijo no duodeno? Beijo no fígado? Beijo no baço? E o pior é que tem a porra de um apresentador aqui no Piauí, o Mariano Marques, que teima em dizer que foi ele que inventou o bordão.O cara se vangloriar de ter inventado uma merda dessas,ainda que fosse verdade, o que não é,que escroto.Parem com osso já! beijo no coração: vergonha nacional.

by Aran

Visita ao bordel

Quatro rapazes visitam um bordel: um judeu,um turco,um português e um argentino.O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento; o turco foi vender calcinhas pras meninas; o português foi levar flores pra namorada e o argentino foi visitar a mãe.