quinta-feira, março 31, 2005

8 leis que deveriam ser afixadas em locais públicos

1. Lei do ventre livre: na casa da Sandy.
2. Lei da ação e reação: nos vidrinhos de tabasco.
3. Lei de Murphy (“Se algo pode dar errado, vai dar errado”): nas agências de emprego.
4. Lei da gravidade: na porta dos aviões.
5. Lei do menor esforço: no sindicato de funcionários públicos.
6. Lei de Gerson: no Congresso Nacional.
7. Lei de Lavoisier (“Na natureza, nada se cria, tudo se transforma”): nas agências de publicidade e neste blog.
8. Lei da impenetrabilidade da matéria (“Dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo”): na porta dos elevadores.

segunda-feira, março 28, 2005

10 motivos pra você se orgulhar de ser brasileiro

1. Aqui ninguém morre soterrado por terremoto (só por deslizamento de barranco).
2. Nosso (outrora) bom futebol é uma das raras unanimidades entre palestinos e israelenses no documentário Promessas de um Novo Mundo.
3. O único homem que já foi considerado uma mulher maravilhosa também é daqui: Roberta Close.
4. Temos a fama de ser bons de cama (mesmo quando não somos).
5. Nossa maior cidade é maior que a maior cidade dos Estados Unidos. E nossos índices de criminalidade também ganham de goleada.
6. Nossas novelas e costumes influenciam o comportamento dos nossos colonizadores.
7. Não somos uma monarquia, mas temos uma família real que dá pitaco em telenovelas, um rei do futebol e o rei Roberto Carlos. Além disso, a rainha da Suécia é brasileira.
8. Aqui não tem terroristas. E se tiver, o PCC, o Comando Vermelho e o Terceiro Comando cuidam deles.
9. Nós soubemos de que lado ficar durante a 2a Guerra Mundial, ao contrários dos nossos vizinhos de baixo.
10. E, por falar nisso, ganhamos todas as guerras de que participamos.

segunda-feira, março 21, 2005

E o caso da eutanásia?

O que vocês acham da eutanásia, hein? Quanto a vocês, eu não sei, mas, eu, já avisei aqui em casa pra família, que, se um dia acontecer comigo, não é pra desligar nada. Vão ter que me aturar dando trabalho até o ultimo momento. É só me colocar em frente a uma TV a cabo e tamos conversados.Ora, eu prefiro viver na pior do que passar dessa pra melhor. Porém, no Estados Unidos, na madrugada desta segunda-feira, o presidente George Bush assinou uma lei que permite que a justiça federal reexamine caso. E os pais de Terri Schiavo já entraram com um recurso para que o aparelho seja reinstalado. O maridão quer que ela continue lá sem os aparelhos que a alimentam e que morra aos pucos. Que mau!

sexta-feira, março 18, 2005

brasilidades

Ontem fui à Secretaria Estadual de Trabalho tratar de negócios e , pra minha surpresa, que ironia! Ñ tinha ninguém trabalhando. Um vigilânte me disse que havia faltado energia elétrica e, por isso, todos foram pra suas casas. Acontece que na hora em que eu cheguei lá, a energia já tinha voltado; quem ñ voltou foram os funcionários. Então, hoje, fui novamente à Secretaria Estadual de Trabalho, chegando lá procurei por dona Socorro, que poderia resolver meu problema. Um funcionário me disse: "Dona Socorro viajou". Indaguei sobre quando se daria o seu retorno ele disse: "acho que só depois da semana santa". Detalhe: o funcionário estava jogando pasciência no computador. Foi então que outro funcionário lá atrás me disse: "ela vem na segunda, amigo". O 1° perguntou: "vem na segunda? Se fosse eu, só viria depois da semana santa". Saí então de lá, sorrindo e resignado.
Quando foi à noite, assistindo ao Jornal Nacional, vi uma notícia que me deixou estupefato. "RIO - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva deverá pedir, nas próximas semanas, clemência ao presidente da Indonésia, Susilo Bambang Yudhoyono, para que seja suspensa a execução do instrutor de vôo livre brasileiro Marco Archer Cardoso Moreira, condenado à morte pela Justiça indonésia por tráfico de drogas." Puta que o parío, o presidente é a autoridade máxima de uma País. Eu ñ consigo imaginar o lider supremo de uma nação capitulando em prol de um criminoso, pedindo clemência. O presidente é a ultima instância. Vai ficar embaraçoso pro presidente da Indonésia também,e se ele ñ aceitar o pedido de clemência? O Lula terá perdido uma opurtunidade de tre ficado na sua. E se o indonésio aceitar o pedido? Vai abrir um precedente. Os traficantes brasileiros dirão: " vumbora traficar geral, galera. Na Asia, na áfrica, Europa, porque tem um mané na presidencia que vai clamar por nós, se a barra sujar."
E no Recife? "mulher é flagrada tentando entrar em presídio com pedaços de serra". Adivinhem onde estavam os pedaços de serra? Yehhhhh! Lá mesmo na... no... playground, enrrolados em um plástico. A agente penitenciaria se assustou: "e cabe tudo isso?" (eram uns 8). Ao que ela respondeu: "meu amor, aqui cabe carro, apartamento, fazenda. Tá pensando o que?"
brasilsilsilsilsil

quinta-feira, março 17, 2005

Pensamentos e ensinamentos cretinos

- É mais fácil encontrar uma boa esposa do que uma bos secretária. Se tiver que dispensar uma delas, dispense a 1°.
- Quer atrair o ódio de uma pessoa? É fácil. Basta ajudá-la.
- O bom filho da puta, à casa da Mãe Joana torna.
- O problema da meia verdade, é, vc dizer justamente a metade que é mentira.
- Um idiota pobre, é um idiota. Um idiota rico, é um rico.
- Pobre é igual lombriga, se sair da merda, morre.
- Sabe como vc faz para ter um bando de mulher dando em cima? Vá morar no porão de uma motel.
- Beba moderadamente, mesmo que, em grandes quantidades.
- Seja honesto, mas, ñ seja fanático, né?
- Erga-se. Quem ganha dienheiro deitado é puta.
- Mulher de amigo meu é igual cebola, eu como chorando.
- Faça o bem aos poucos, mas o mal, de uma vez só. (Maquiavel)
- Ñ se case por dinheiro. Vá ao banco e peça um emprestimo. Vc deverá se arrepender bem menos.

terça-feira, março 15, 2005

10 grossuras invejáveis

Se aqueles atorzinhos canastrões de hollywood podem, por que vc ñ pode?
1. Entrar num fast-food e reclamar que o sanduíche que está na sua bandeja não se parece em nada com o da foto atrás do balcão, como Michael Douglas em Um Dia de Fúria.
2. Pedir um emprego e exigir o menor grau de responsabilidade possível, como Kevin Spacey em Beleza Americana.
3. Fazer amizade com uma bola de vôlei, que não vai cantar sua mulher nem alugar seu ouvido quando você estiver bêbado, como Tom Hanks em O Náufrago.
4. Ter um ataque de sinceridade quando ela te perguntar “Foi bom pra você?” e revelar que na verdade já teve melhores, como Jim Carrey em O Mentiroso.
5. Depois de pedir informação a um atendente preguiçoso de repartição pública, falar “I’ll be back!” olhando bem dentro dos olhos dele e logo em seguida entrar demolindo o lugar com um carro, como Arnold Schwarzenegger em O Exterminador do Futuro.
6. Morar num palácio, ter sua cara estampada no dinheiro local e seu pênis real lavado por duas súditas dentro da banheira, como Eddie Murphy em Um Príncipe em Nova York.
7. Ganhar do adversário de luta por cansaço: ele vai à lona de tanto te dar porrada, como Rocky e sua estratégia infalível em Rocky 4.
8. Ir ao supermercado e, em vez de comprar margarina, sabão em pó e feijão, encher o carrinho com garrafas de uísque, como Nicolas Cage em Despedida em Las Vegas.
9. Se dar bem com a Vera Fischer mesmo falando as maiores baixarias, como Nuno Leal Maia e outros em muita pornochanchada brasileira.
10. Inverter o sentido de rotação da Terra e fazer o tempo voltar pra apagar alguma besteira monumental que você tenha feito, como o Super-Homem em Superman 1.

Por Danilo Weiner (revista Vip)

Aquele lance do Eddie Murphy em Um Príncipe em NY, é realmente invejável, fala sério.

quinta-feira, março 10, 2005

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS

1- "A nova terapia trás esperança a todos que morrem de câncer a cada ano" (na cova?) - Jornal do Brasil.
2- "Apesar da metereologia estar em greve, o tempo esfriou intensamente, ontem" (o frio ñ estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO.
3- "Os sete artistas compõem um trio de talento" (hã?) - EXTRA.
4- "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O Dia.
5- "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (de modo algum!) - O GLOBO.
6- "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos" (naturalmente...) - O Dia.
7- "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (jura?) - Jornal do Brasil.
8- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (não diga) - EXTRA.
9- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (espera, onde foi o machucado mesmo?) - O Dia.
10- "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (gente, mas até ontem era triângulo. Não?) - EXTRA.
11- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." ( será que ele tinha ao menos direito a cela especial?) - O Dia.
12- " O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, suicidou-se." (seria a volta dos mortos vivos?) - O Dia.
13- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (que aberração!) - EXTRA.
14- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes." (água no além para purificar as almas) - Jornal do Brasil.
15- "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às origens.! ( do pó ao pó) - O GLOBO.
16- "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." ( onde vamos para desse jeito?)
17- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (quanta confusão)
18- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." ( ah bom, achei que fosse uma churrascada)
19- "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (viu como ele é disciplinado)
20- "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (sem comentários)
21- "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?).

quarta-feira, março 09, 2005

Mulheres na era da informática

Ontem, eu não ousaria postar isso, mas hoje...
1- mulher vírus: quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
2- mulher internet: temos que pagar pra ter acesso a ela.
3- mulher servidor: sempre está ocupada quando necessitamos dela.
4- mulher windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
5- mulher powerpoint: ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções.
6- mulher D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
7- mulher RAM: aquela que esquece tudo assim que se desconécta.
8- mulher mouse: funciona apenas quando é arrastada.
9- mulher multimídia: faz com que tudo se pareça mais bonito.

segunda-feira, março 07, 2005

Pena de morte? Só se for pro Beto Rêgo

O apresentador de TV Beto Rêgo, aquele que tem o corte de cabelo "piscina" (porque dá pra ver o fundo), aqui da Meio Norte, usou hoje o seu programa para defender a pena de morte no Brasil, segundo ele, diminuiria a criminalida consideravelmente. Dizer que o seu discursso foi insosso, descabido, inconsistente e péssimamente fudamentado, é chover no molhado. Mundo afora, mesmo nos países que mantêm este método de se fazer justiça, verifica-se um processo de desaceleração do uso da pena capital. Nos EUA, alguns estado prevem a pena para punir homicidas, mas ñ a praticam a muito tempo. E então lá vem o locutorzinho de merda, na contramão de tudo, defender um troço desses. Eu concordo só se o Beto Rêgo se oferecer pra testar o método. Se ele for executado, e ñ aparecer outro apresentador igual ou pior do que ele no lugar, então pode ser que o sistema dê certo. Mas, na verdade, eu sou radicalmente contra. Eu acho que se ficar comprovado que determinado bandido cometeu um homicídio ou sequestro ou latrocínio, as autoridades devem cortar os braços, as pernas, furar os olhos e depois soltar no mundo pra ter uma nova oportunidade.

sábado, março 05, 2005

Os jovens de hoje

Os jovens que hoje, aos 18 anos, estão tirando a carteira de motorista e prestando vestibular, formam a 1° geração que:
  • Não conheceram o mundo sem aids;
  • nunca viram Pelé jogando;
  • não sabem o significado da expressão virar o disco;
  • já conheceram Michael Jackson branco;
  • nunca viram TV em preto-e-branco;
  • sempre usaram controle remoto;
  • não entendem como se podia viver sem forno microondas;
  • conhecem Jô Soares como entrevistador, não como comediante;
  • por falta de alternativa, têm que torcer por Rubens Barrichello na F1;
  • acham ridículos os efeitos especias de guerra nas estrelas;
  • sempre compraram computador sem reserva de mercado (expressão que não faz nenhum sentido à eles);
  • nunca temeram a guerra nuclear (day after, é uma pílula anteconcepcional para esta geração).

Caros blogueiros, fiquem a vontade para acrescentar algo peculiar a esta novíssima geração do século 21.

quinta-feira, março 03, 2005

Histórias de "Puliça"!

Frases coletadas, originalmente, dos livros e relatórios de registro policial em diversas cidades do país:
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão vitima de 'gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo o 'gargalho' da garrafa."
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com local."
"Ocorreu um 'abalroalmento' de pessoas. Os conduzidos, além da agazarra, ainda xingavam a todos com palavras de baixo 'escalão'."
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até um posto de saúde Municipal."
"O condutor do veículo colocava em risco a segurânça de pessoas, pois estava dando 'cavalo de paulo' na rua."
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída no solo, aparentando ter cometido um homicídio contra sí mesmo."
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: 2 latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'ppO'." (hahaha, umas das latas estava de cabeça pra baixo)
"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inoscente na acusação e estava passando por 'bode respiratório'."
"O sujeito estava vestido com uma calça jeans e uma camisa 'destampada'."
"Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
"Foi apreendido um kilo de linguiça 'perfumada'."
"Atendemos a solicitação do solicitante, que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, ois exibía para os transeuntes os órgãos 'sanitários'."
"Após descutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."

quarta-feira, março 02, 2005

O corporativismo masculino

Para entender como os homens pensam
A esposa passou a noite toda fora de casa. Na manhã seguinte, explicou para o marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das melhores amigas de sua esposa. Nenhuma delas confirmou a estória.
O marido, na noite que se seguiu, passou toda fora de casa. Na manhã seguinte, explicou que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, ligou para os 10 melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele realmente havia passado a noite lá. Os outros 5 garantiram que ele ainda se encontrava lá dormindo.

terça-feira, março 01, 2005

Pérolas do ENEM

Confira a seguir alguns trechos escritos nas redações e respostas à algumas perguntas feitas aos candidatos nos mais diversos vestibulares brasileiros. São meio manjadas, mas, continuam impagáveis:

  1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio;
  2. O vento é uma imensa quantidade de ar;
  3. Os egípicios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
  4. A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela;
  5. O sol nos dá luz, calor e turistas;
  6. As aves tem na boca um dente chamado bico;
  7. O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro;
  8. O coração é o único orgão que não deixa de trabalhar 24 horas por dia;
  9. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado;
  10. A insônia consiste em dormir ao contrário;
  11. O Chile é um país muito alto e magro;
  12. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite;
  13. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir;
  14. O objetivo da sociedade anônima é ter muitas fábricas desconhecidas;
  15. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

Esta última foi minha quando prestei vestibular pra Educação Física. Mas, passei e ainda consegui me formar. Pode?