Dica para o 1º de maio

Sentar na grama e ver as formigas trabalhando, pq feriado no domingo é foda!

Boas maneiras II

Algumas coisas que elas sempre gostam de ouvir em uma noite de amor (mesmo que sejam rematadas mentiras):
• Você é linda
• Você é inteligente
• Acho sua cicatriz atraente
• Você é muito sensual
• é uma mulher com quem iria para uma ilha deserta
• Adoro tornozelos grossos, digo, finos
• Estas suas sardas são de matar
• Assim você me mata
• Assim está bom para você?
• Adoro estrias
• Sou antigo: sempre pago a conta
• Eu te amo (se for antes, elas têm certeza de que é mentira; se for durante, imaginam que é mentira; se for depois, elas consideram que verdade)
Algumas coisas que você jamais deve dizer ou perguntar antes, durante ou depois:
• Você lembra minha mãe
• Adoro mulheres gordinhas
• Você devia tirar o bigode
• A cabo de sair de uma grande paixão
• Você não quer tomar um banho antes?
• Como foi minha performance?
• Quantos homens você teve antes de mim?
• Algum tão bom quanto eu?
• Chamá-la por outro nome
• E o nome ser da melhor amiga dela
• Não sei, sei lá, um monte de coisas.

Bento, o Papa marrento

Trancrevo aqui a entrevista exclusiva que o jornalista Edson Aran conseguiu com vossa santidade:
Aran: Bento, tu é um papa marrento?
Bento: Aí, peixe, é o seguinte: comigo não tem célula tronco e nem homem sentando no tronco.
Aran: E você não teme afastar o fiel?
Bento: Olha, o Kia já conversou com esses caras aí e o lance é fazer um time galáctico.
Aran: Não é a fiel, é o fiel.
Bento: Ah, entendi. O fiel tem que ser fiel, porque se não for fiel, é infiel. Sacou?
Aran: Por falar nos malditos infiéis, vai ter diálogo com o Islã?
Bento: Não, esse pessoal é muito explosivo. (Risos). Desculpa aí, foi mal.
Aran: E você vai dialogar com os que praticam o amor que não ousa dizer seu nome?
Bento: Mas meu nome é fácil. Bên-tô. Pode chamar de Bentão.
Aran: Tô falando dos homossexuais, baitolas e xibungos, ô cabeção! Vai ter diálogo?
Bento: Não, mas vai ter decálogo, monólogo e teólogo, serve?
Site do Aran: Você é fundamentalista?
Bento: Fundamentalista é o Nelson Ned. Já viu coisa mais fundamental do que aquilo? (Risos).
Aran: É verdade que você fez parte da juventude hitlerista?
Bento: Sim, mas eu era muito jovem.
Aran: Claro! Senão não seria juventude, seria velhice hitlerista.
Bento: Olha que eu te excomungo, ô palhaço!
Aran: Uia, a alemôa se invocou...
Bento: Ei, segurança! Segurança!

Fonte: site do aran

Volta Juju

Um de meus passatempos preferidos era esculhambar o Blog da Juju impiedosamente. A cada nova postágem sua, lá estava eu de maneira inexorável destilando "elogios" ao seu rebuscado estilo de escrita, à pertinencia de seus comentários e ao modo escorreito com que ele trata o nosso tão querido vernáculo. Brincadeira, o blog é mantido pelo "jornalista" (e põe aspas nisso) Franklin Belarmino que vive soltando pérolas de incontestável sabedoria. Pra se ter uma idéia, num de seus últimos posts o cara afirma que preconceito é crime, pode? Depois dessa, eu nunca mais vou conceituar nada ou coisa alguma antecipadamente... eu posso ser preso, rsrsr! Mas, de uma hora pra outra o rapaz tira a caixa de comentários de seu blog me privando do exercício inócuo de declinar minha singela opinião sobre suas opiniões. Eu não creio que ele fez isso por minha causa, já que sou um Zé ninguém. Oh Juju, permita que não só eu, mas todos tenham direito de opinar sobre seu blog magnífico. Pessoal, quem quiser vai lá, mas, depois não venham me xingar por terem perdido seu tempo. Sabe o tipo de informação que não acrescenta nada a nada? Tá lá. E num é que a figura tem um programa de TV, mas se o blog é daquele jeito, imaginem o programa. Hum, aqui no Piauí, qualquer um chega a TV.

O que é o amor?

Depois de 2 posts nos quais fui profundamente indelicado com as mulheres, é hora de redimir e falar do tema que elas mais gostam: O AMOR.

1. "O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa."
2. “O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.”
3. "O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa."
4. "O amor não é uma coisa que chega de mansinho e te machuca por dentro. O nome disso é Jorjão. O amor é outra coisa.”
5. "O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa."
7. "O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa."
8. "O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa."
9. “O amor não é uma coisa brilhante e colorida, cheia de plumas e pedrarias. O nome disso é Clovis Bornay. O amor é outra coisa.”

Afinal, o que é o amor?

BOAS MANEIRAS

10 coisas que voçê não deve dizer pra uma mulher na cama
1- Nossa! Cabem 2 aqui dentro
2- Huum! Sua boca parece uma ventosa.
3- O que são esse furinhos aqui na sua coxa?
4- Pelo jeito você já fez muuuito isso antes.
5- Rsrsrs... Pensei que esses também fossem loiros.
6- Deixa que eu faço.
7- Isso Ana! Quero dizer, Carla! Isto é, Rosalva! ( crie um apelido universal para todas, tipo "neguinha").
8- Ahã! Tava usando sutiã com enchimento, né?
9- Vai começando sozinha que eu vou alí soltar um barro e já volto.
10- Yeaaahh! To gosando! ( apenas 2 minutos depois de terem começado o "rala-e-rola").

Diferenças entre homens e mulheres

- O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que ele realmente precisa.
- A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que ela não precisa.
- A mulher se preocupa com o futuro até arrumar marido.
- O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
- O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar.
- A mulher de sucesso é aquela que casa com esse homem.
- Para ser feliz com um homem, a mulher deve entedê-lo muito a amá-lo um pouco.
- Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentá-la entendê-la.
- Os homens acordam tão bonitos (se forem) quanto quando se deitaram.
- As mulheres, ao contrário, se derioram durante a noite.
- A mulher casa na esperânça que o marido mude, mas ele não muda.
- O homem casa esperando que a mulher não mude, mas ela muda.
- A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Qualquer coisa que o homem disser depois disso é o início de uma nova discussão.

América - a tragédia

Eu gosto de novela. E daí? Mas só de novela das "oito". Até porque é a única que dá pra eu assistir. Mas, não aconselho ninguém a ver novela perto de mim, pois passo o tempo todo me manifestando sobre os defeitos e erros de continuidade que vejo. Porém, no geral, embarco na fantasia numa boa chegando mesmo a chorar nos capítulos finais. É verdade... Parem de rir aê, pow!É negócio complicado. Eu choro a toa. Chorei vendo o filme Armagedon e as vezes vendo Raul Gil ( quem me chamar de "fenfível" aê nos coments vai tomar pancada).
Mas não é disso que quero falar. O negócio aqui é meter o pau na novela America. Olha, que a Glória Perez tem a mente pra lá de fértil, todo mundo sabe, mas nessa, ela viajou na maionese legal. Pra começar, tem uma cega que assiste novela e antecipa até a hora que os atores vão se bejar, e outro cego que navega na internet, joga baralho (nada contra os deficientes). Nos EUA, todo mundo fala potuguês fluente: nos aeroportos, nos hoteis, nas escolas. Mesmo as pessoas nascidas em outros países, deitam e rolam sobre nosso vernáculo, de modo escorreito. Os peões, permanecem com roupas de festa 24 hrs por dia, nã importa o que estejam fazendo.
Glória Perez costuma a delirar ainda mais do meio pro fim da novela. E tome campanha social, por exemplo: busca por filhos desaparecidos, luta contra as drogas ou o amparo a atores canastrões do porte de Raul Gazzolla, Eri Johnson e Guilherne Karam. É... serão longuíssimos 8 meses.

Pai e filho

- Papai, é verdade que toda estória de contos de fadas começa com "Era uma vez..."?
- Não filho, tem outras que começam assim: "Quando eu for eleito..."

Pílula de sabedoria

"Se o mundo se acabasse em água, eu boiava, porque merda não afunda"
Beto Rêgo - apresentador

Sempre ele. Olha, eu já meti o kct nesse apresentadorzinho de bosta neste blog, mas, sou capaz de dar o braço a torcer quando ele diz algo inteligente. E, esta frase, sem dúvida, é a mais inteligente que ele já proferiu em toda sua vida.

Até quando Galvão?

No Brasil têm-se um talento perdido. Se fosse conhecido mundo afora, Galvão Bueno seria a barbada do século para amealhar o oscar de melhor ator. Aquela interpretação da música do Samuel Rosa que ele faz nos intervalos da Globo é simplesmente comovente. Se Shakespere ainda fosse vivo, cairia em prantos ao presenciar uma interpretação deveras rebuscada e inspirada como aquela. Fala sério! O que é aquilo? O cara tá interpretando ou narrando um jogo de futebol? E quando o cara fica de perfil.... só se vê o "pânceps" bem trabalhado. Pra quem ele teve que dar ou cumer pra conseguir estar alí? Até quando a gente vai ter que se preocupar de mudar de canal toda vez que ele der o ar da graça na telinha?Ouvi dizer que ele vai sair da globo. É porque não querem dar o tão sonhado programa de auditório pra ele. Graças a Deus, parece que ainda tem gente sensata na Globo.Eu tô na torcida pra que vá logo embora, aliás, eu e o Rubinho. Por que não se iludam, enquanto o Galvão estiver narrando corridas de F1, o Rubinho não ganha porra nenhuma. É muito pé-frio juntos.

São Wojtyla

A caminho da canonização, o finado PAPA João Paulo II já produziu o 1º milagre, conseguiu reunir em torno de uma causa figuras admiráveis do cenário politico brasileiro. E que comitiva: Além do presidente, vai a primeira-dama Mariza, o senador Renan Calheiros, claro, o Severino, o Sarney, o Itamar e o FHC...todos no mesmo avião. Já pensou se essa turma resolvi ter uma crise de consciência pesada em pleno vôo, o avião despenca na hora. Mas ainda bem que o Severino tá indo, porque imagina se o alencar adoece e o Severino assume a presidencia interinamente, Deus-me-livre-e-guarde-vade-retro-satanás!!! O perigo agora é ele chegar lá e querer oferecer propina pros cardeais elegerem o PAPA brasileiro ou querer guardar lugar na fila pros parentes. De olho no severino pelamordedeus!!!
Mas o fato é que mesmo morto, João Paulo II continua a iluminar a humanidade, e até os politicos eu diria. E se daqui pra frente os politicos resolvessem dar as mão, hein? Ah, mas não dá. Se todos os politicos dessem as mãos, como eles fariam pra meter a mão em nossos bolsos?

10 coisas que só acontecem no Piauí

1- Pra começar, construiram a capital a mais de 300 km da praia mais próxima, ao contrário das demais capitais nordestinas que são no litoral.
2- Nas poucas vezes que a temperatura ambiental cai aos 25° ou 23°, as pessoas só faltam sair de caxecol às ruas.
3- O estado têm mulheres bonitas, mas só as feias concorrem a miss. Dentre elas, a mais feia geralmente ganha.
4- Na metade norte do do estado, o povo simplesmente não tem sotaque nenhum.
5- O Piauí só possuiu uma única deputada federal, Francisca Trindade, que morreu ano passado. Nunca uma mulher se candidatou ao governo.
6- Um jornalista que está a cerca de 20 anos no ar, Amadeu Campos, confessou ao vivo no dia 22/03/05 que entende mesmo é de Flamengo. De jornalismo, é um curioso, e de politica, é um estudante. Chato para aqueles que passaram tanto tempo crendo em seus comentários.
7- Ah, os colunistas fofoqueiros daqui não fazem fofoca, ao contrário, são uns bajuladores.
8- Estádios cheios. Taí uma caracteristica do futebol nordestino reconhecida nacionalmente. Porém, no Piauí, pra se lotar um estádio, só se ele tiver capacidade para apenas 1.000 pessoas... Na final.
9- O aquecimento da economia se dá de acordo com a data de pagamento do funcionalismo público.
10- Quando uma multinacional tenta se instalar aqui, é como se estado criasse antecorpos para combatê-la.

PS. A lista é infinita meu povo.

TIPOS DE BLOGUEIROS

1. BLOGUEIRO GUGU - só posta aos domingos.
2. BLOGUEIRO POLÍTICO - só te visita pra pedir votos.
3. BLOGUEIRO XUXA - no comentário só manda beijinho
4. BLOGUEIRO AMANTE - só aparece de vez em quando
5. BLOGUEIRO FELIZ - nunca tem problemas.
6. BLOGUEIRO COLECIONADOR - faz coleção de awards, mas nem usa.
7. BLOGUEIRO COMPULSIVO - posta, comenta e ainda manda e-mail.
8. BLOGUEIRO POP STAR - tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
9. BLOGUEIRO AGENTE SECRETO - comenta, mas não DIZ QUEM É!
10. BLOGUEIRO PAI-NOSSO - visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11. BLOGUEIRO JORNALISTA - vive postando entrevistas.
12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA - sempre posta algo interessante.
13. BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO - quando todos estão dormindo, ele esta postando.
14. BLOGUEIRO GENTIL - todos os dias agradecem todos os comentários e visitas
15. BLOGUEIRO POLIVALENTE - tem mais de um blog.
16. BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE - ele posta e comenta no próprio blog.
17. BLOGUEIRO BMW - tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
18. BLOGUEIRO MARKETEIRO - cheio de propagandas.
19. BLOGUEIRO NOMADE - vive mudando de endereço.
20. BLOGUEIRO SUPER-DOTADO - tudo que posta é exclusivo.
21. BLOGUEIRO POSSESSIVO - não empresta nada do seu blog pra ninguém!
22. BLOGUEIRO INSEGURO - lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!
23. BLOGUEIRO METAMORFOSE AMBULANTE - vive mudando de template! ! !
24. BLOGUEIRO TOMA-LÁ-DA-CÁ - só visita você quando você vai lá primeiro.
25. BLOGUEIRO SANGUESSUGA - quer toda a sua atenção!!!
26. BLOGUEIRO MTO LOKO - eLe SoH eSkReVe AsSiM!!!
27. BLOGUEIRO QUE VALORIZA A IMAGEM - que não posta texto nenhum, só gifs e fotos.

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