sexta-feira, outubro 28, 2005

terça-feira, agosto 30, 2005

Pérolas que costumam pipocar em reuniões de Marketing

1 - "O produto precisa ser produzido pela produção."
2 - "O focus group tem de focar em alguma coisa."
3 - "Logística é aquela coisa da filosofia grega."
4 - "O objetivo é dar objetividade aos objetivos."
5 - "A dinâmica exige maior dinamismo."
6 - "Dizer 'não' é o mais difícil na hora da negação."
7 - "A perspectiva é de perplexidade."
8 - "A solução é fazer downsize no market share do merchandising."
9 - "Aumentar a produtividade é simplesmente produzir mais."
10 - "Tenho certeza: no final, nós chegaremos ao fim."

quarta-feira, agosto 24, 2005

Uma Fábula...

Certa vez 4 garotos foram ao campo e por 100 cruzeiros, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito meus amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. - Então devolva-nos o dinheiro! - Não posso, já gastei tudo. - Então, de qualquer forma queremos o burro. - E para que o querem? O que vão fazer com ele? - Nós vamos rifà-lo. - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o camponês se encontrou com os meninos e lhes perguntou: - E então, o que aconteceu com o burro? - Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 cruzeiros cada um e arrecadamos 1000 cruzeiros. - E ninguém se queixou? - Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 cruzeiros e pronto! Os 4 meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado PT.

segunda-feira, agosto 15, 2005

CPIs reinventam o Português


O brasileiro não é fã apenas de novela, o brasileiro se descobriu fã de CPI pela TV. O embate entre José Dirceu e Roberto Jefferson parecia final de campeonato, todo mundo em frente a telinha, teve até telão. Acho que em breve teremos lançamento em DVD.
Ma o que eu tô achando mais engraçado são os neologismos, os termos novos e os novo vocabulário que estamos aprendendo. Vamos ver?
Um depoente precisou fazer xixí, então disseram: "Ele vai dar um tempo para atender a si próprio."
E caixa 2? Tem vários significados agora:
"Recurso não-contabilado." Delúbio Soares
"dinheiro não-oficial." não lembro quem disse
Mas o melhor conceito pra caixa 2 sem dúvida foi a do presidente do PSDB de Minas: "Aporte de recursos numa ação paralela de fortalecimento de campanha." Impagável! Hahahaha!

sexta-feira, agosto 12, 2005

Paixões de macho

Olhem o que as Garotas que Dizem NI sacam do universo masculino:
1- Filme de guerra-Ele despreza películas água-com-açúcar. Já nas produções de batalhas épicas, deixa rolar as lágrimas de emoção
2- Jogo de qualquer coisa-Pode ser um torneio de barra-manteiga ou campeonato de arroto norueguês. O sujeito torce como se fosse final da Copa
3- Revista de mulher pelada- Não há novidade: as ''partes'' retratadas são sempre as mesmas. A brochura, porém, repousa feito um tesouro sob o colchão
4- Cerveja gelada- Ou não... Na verdade, ele é apaixonado até mesmo por aquela ''loira'' que já ficou choca, morna e com sabor de corrimão
5- Futebol arte-Drible da vaca, gol de letra, pênalti para o time dele bater: eis os momentos em que a TV pode hipnotizar um macho
6- O carro-Ele dá nome ao veículo e passa o sábado encerando o tal capô roxo-beliscão. Nem os filhos e a patroa têm tanta atenção
7- Os colegas- Amizade de homem, todos sabem, é forte como aço. Mexeu com um, o outro chega logo na voadora.
8- Churrasco-É mais fácil achar uma girafa albina do que encontrar um rapaz que não se renda aos encantos da chuleta na brasa
9- A coleção- Pode ser de caixinhas de fósforos, gibis ou lâmpadas queimadas - não há como separar o sujeito desse monte de tralha
10- A própria mãe- Aí está a rainha da vida dele! Ninguém pode falar mal da mamãe. E mulher alguma consegue fazer feijão mais gostoso.
Fonte: Garotas que Dizem NI

quinta-feira, agosto 11, 2005

Coisas que aprendi em 1,4 ano de Internet II

Quem é leitor assíduo deste blog sabe que há apenas 1,4 ano acessei a internet pela primeira vez. Não me canso de enumerar coisas que venho aprendendo:
  1. Tudo na vida é passageiro, principalmente uma conexão ruim.
  2. Tamanho não é documento, desde que começe com 128 MB.
  3. A liberdade de um começa onde inicia a do outro.
  4. Os últimos serão os primeiros obsoletos.
  5. A menor distância entre dois ponto.com é um B2B.
  6. Pra baixar um arquivo todo santo derruba.

segunda-feira, agosto 01, 2005

Saiba separar os falsos amigos dos verdadeiros

Um falso amigo manda e-mails que o fazem refletir e meditar.
Um verdadeiro amigo manda e-mails com minas peladas e bizarrices diversas.
• Um falso amigo acredita que os seus problemas são recentes.
Um verdadeiro amigo diz: “Pára de reclamar da mesma porcaria de sempre, mané, e resolve isso de uma vez!”
• Um falso amigo nunca o viu chorar.
Um verdadeiro amigo está de saco cheio de vê-lo chorar e sabe que você é meio veadinho mesmo.
• Um falso amigo não sabe o nome dos seus pais.
Um verdadeiro amigo tem sempre o telefone dos seus velhos para o caso de o levarem preso.
• Um falso amigo odeia que você ligue pra ele depois que ele se deitou, mas atende do mesmo jeito.
Um verdadeiro amigo o manda ir pra casa do cacete e bate o telefone.
• Um falso amigo age como um convidado na sua casa.
Um verdadeiro amigo abre a geladeira, reclama que não tem nada, fecha a porta com o calcanhar, deixa o banheiro inutilizável, se esparrama no sofá e vai ver televisão.
• Um falso amigo pensa que a amizade termina com uma discussão feia.
Um verdadeiro amigo enche a cara, acaba com a sua vida num dia e, no outro, nem se lembra do que aconteceu.
• Um falso amigo nunca o xinga.
Um verdadeiro amigo já o xingou de tudo quanto é palavrão que existe – e até inventou alguns novos.
• Um falso amigo foge das brigas e tenta resolver tudo no papo.
Um verdadeiro amigo briga junto e ainda lhe dá umas bifas quando você tenta tirá-lo da encrenca.
• Um falso amigo nunca diz coisas que sabe que o chateiam.
Um verdadeiro amigo, se sabe que alguma coisa o chateia, repete até você ficar de saco cheio e ameaçar sair no braço.
• Um falso amigo diz:
“Olha só que texto bacana sobre a amizade."
” Um verdadeiro amigo diz:
“Pára de ler essa bobagem e me deixa ver as gostosas, pô!”

quinta-feira, julho 28, 2005

Coisas que aprendi em 1 ano e 4 meses de internet

1. Nunca beba drinques suspeitos com loiras gostosas que você não conhece. Você vai acordar numa banheira cheia de gelo e sem o rim.
2. Nunca se sente, no cinema, sem antes olhar cuidadosamente a cadeira. Pode haver uma seringa contaminada com o vírus da aids presa no estofado.
3. Nunca visite a Amazônia sem o seu passaporte. Nos livros escolares americanos, a floresta tropical é considerada área internacionalizada e já não faz parte do Brasil.
4. Nunca disque 9 quando alguém do outro lado da linha pedir. Sua linha será clonada e você vai pagar uma fortuna de conta telefônica.
5. Nunca mais duvide das profecias de Nostradamus: “Na cidade de Deus, haverá um grande estrondo e os dois irmãos gêmeos desaparecerão no caos. A terceira guerra mundial começará quando a grande cidade arder no décimo primeiro dia do nono mês”. Não consegui localizar o trecho nos textos do picare..., arrã, profeta, mas que parece Nostradamus, parece.
6. Nunca abra um arquivo executável chamado Branca de Neve pornô.

terça-feira, julho 26, 2005

Utilidades para meu livro

Pessoal, comecei a escrever meu livro e de já apresento algumas utilidades para o mesmo:
  • Calço para mesa bamba.
  • “Escadinha” para prateleira alta.
  • Ajustador para monitor.
  • Calço de porta em lugar que venta muito.
  • Marcador de lugar no cinema.

quinta-feira, julho 14, 2005

Este blog quer virar livro

Pois é amigos, é isso mesmo, parece maluquice, mais é. Todo mundo já ouviu aquela história de que para uma pessoa ser completa tem plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro. Bom, este blog ja possui um filho: "o blog do Edu", não creio que por enquanto ele seja capaz de plantar uma árvore, então, eu posso já ir me adiantando no 3º passo. Outro dia eu tava pensando sobre que temas poderiam render um livro razoavel ou até uma obra prima, um Best Seller piauiênse que me conduziria ao Programa do Jô e mais tarde à Academia Brasileira de letras. Ora, se o Paulo Coêlho conseguiu, porque não eu? Não respondam.
Mas que tema? Que assunto me renderia uma entrevista no Jô, sem escalas no programas locais, principalmente no "Mariano sem cortes". Poderia ser sobre "O papel do blogueiro, doente, na atual sociedade brasileira", sob uma ótica existencialista. Poderia ser "A ausência do saber erudito no deficiênte ocupacional (desempegado) na busca de vagas no mercado de trabalho", à luz da hermenêutica. Poderia ser ainda, "A obciclidade humana como transcendência do nesesterismo" (o que é isso?), na conjuntura contenporânea. Não, não, não! Não precisa de nada disso, se eu juntar tudo que já postei e mais outras cossitas, dá um livro. A única certeza que eu tenho é que o conteúdo deste blog, compilado, não me levaria nem mesmo ao "Mariano sem cortes", mas, quem sabe, no segundo livro eu produziria algo mais rebuscado? Só tentando pra ver.
Penso que juntando a fortuna de mil reais consiga a impressão de 300 unidades com 60 folhas sem ilustração. E a partir daí? Comercializar? E correr o risco de um fracasso retumbante? Nananina! Acho que presentear seria o mais indicado. A começar pelos apresentadores de TV, inclusive o Mariano, e esperar pelos convites para entrevistas no rádio e na TV. E vocês, acham que ficariam sem livro? Claro que não. Não esquecia de vocês, queridos leitores (ou poderiam ser eleitores? Mas isso é uma outra história).

quarta-feira, julho 06, 2005

Tanto para falar e tão pouco tempo...

É pessoal, estou de volta. Doravante irei postar regularmente. Tava meio atabalhoado com os 1º dias de negócio. Tenho que me reacostumar a postar, mas pelo menos, assunto é o que não falta. Putz! Que semestre!!!!!!!! É mensalão pra lá, é fundador do PT tentando afundar o partido pra cá. Aliás, eu parei de postar na esperança de que alguém me oferecesse um mensalão para que eu voltasse. como ninguém ofereceu eu volto de graça mesmo. Ehehe!
E o Zé Dirceu, hein? Ele disse: "saiu de cabeça erguida". Mas é lógico, se ele baixa a cabeça se afoga no mar de lama.
E o presidente do PT deu um novo significado a palavra genuíno, segundo eu li na cartilha do Zé Simão: GENUÍNO = AQUILO QUE É FALSO. Hahahahah!
De tudo isso eu não poderia deixar de destacar uma coisa: a interpretação Shakesperiana do alcagoita do Roberto Jefferson, aquilo é que é ator e não um tal de Murílo Benício ae que a gente não sabe quando está rindo ou está chorando. Por falar nisso, desisti de assistir América e recomendo que façam o mesmo. Voltando, O Roberto Jefferson mandou melhor que Paulo Autran em seus melhores dia no teatro (porra, que comparação tosca. Mas já foi). O cara é muito mala. Se ele fosse o técnico da seleção brasileira da Copa de 90, nós não teriamos caido no golpe "boa noite Cinderela" aplicado pela seleção argentina, nós é que teríamos aplicado o golpe. Eita! E os 4 x 1 na copa das confederações, hein? Eles pagaram com juros e correção monetária o vexame que nos impuseram em Buenos Aires. Aliás, é neste único momento que eu concordo com o Galvão: "é bom demais ganhar da Argentina". Todavia, reconheço que os argentinos têm uma coisa mais do que a gente. Tem mais é que se Fuder.

sábado, maio 21, 2005

Boas Maneiras III

10 maneiras (sutis) de dizer a ela que você não quer transar
1. Começa sozinha que eu já te alcanço.
2. Hoje, não. Estou com gases.
3. E se a gente pedisse uma pizza?
4. Mas vai começar o jogo daqui a pouco.
5. Estou tenso, acho que vou broxar.
6. Hoje preciso cortar as unhas do pé.
7. Obrigado, mas já programei uma solitária.
8. Você não vai mais me respeitar depois disso.
9. Meu amigo de baixo morreu.
10. Pra quê? Pra você fingir de novo?

Detalhe: você pode até usar uma dessas desculpas, mas lembre-se, o "Ricardão" está sempre disponível.

terça-feira, maio 17, 2005

Coisas que as mulheres devem saber sobre os homens

Imprima e dê de presente a ela
1- Uma partida de futebol dura 90min. Use esse tempo pra lavar roupas, ligar para mamãe ou pintar as unhas.
2- Se eu te vejo a noite, por que você ainda liga pro meu trabalho?
3- Filmes com serial "killers" que matam garotas seminuas sõ ótimos. Ponto final.
4- Não considero par de meias, presente.
5- A gente sempre lembra de jogar água nas plantas, elas é que insistem em morrer.
6- Não. Você não quer saber o que eu tô pensando.
7- Não, amor, eu não quero discutir a relação. Não, eu não sou indiferente. Não, eu não estou ficando com raiva. Sim, eu quero ver o jogo.
8- Sexo é sempre bem vindo. Três horas de conversa antes, não.
9- Eu aperto a pasta de dente onde eu quiser.
10- O controle remoto é meu.
11- Torneira de banheiro não é cabide de calcinhas.
12- Eu não posso ir na farmácia comprar modess pra você.