Dr Niede Guidon X INCRA

Beleza, 1x0 pra Niede Guidon, presidente da Fundham, perante o forte time do INCRA dirigido pelo padre Ladislau (não sei se é apelido) na questão do assentamento dos sem-terra em volta do Parque Nacional da Serra da Capivara, berço do homem americano. Ocorreu hj, na sede do Ministério Público Federal, aqui em Teresina, uma reúnião entre as partes envolvidas no caso. O Procurador da República Tranvanvan Feitosa (não sei se é apelido)decidiu pela interrupção imediata dos assentamentos naquela área, até que as partes envolvidas apresentem seus argumentos sobre a questão. A história é a seguinte: o Incra quer assentar nas imediações do parque, nada menos que 1.100 famílias, enquanto que a Dr. Niede Guidon quer que permaneçam na área apenas as cerca de 200 famílias que vivem na região desde que o homem surgiu na América há 45 mil anos atrás, resrsrs. Segundo ela, haverá uma depredação do patrimônio da humanidade se ocorrer o assentamento de 1.100 famílias. Pra quem não sabe, do modo em que as fêmeas pobres aqui do Piauí se reproduzem, um assentamento de 1.100 famílias implica em cerca de 10 mil pessoas naquela área com projeção para mais de 20 mil em poucos anos (calculos meus de cabeça). Imagine o desastre ecológico, um bando de miseráveis em volta de de um parque que possui um fauna e flora riquíssimos. Quero nem pensar. Com a notícia do projeto do INCRA de assentar famílias na região, uma cambada de sem-terra ou melhor de sem-vergonha já migrou pra lá. Tem até funcuionario público federal e oficial de justiça pelo meio. Parem com isso já!!!!!! Dr Niede 01 X 0 INCRA, a batalha só começou.

Polícia corre de um bandido no Japão

Essa eu quase morro de rir assistindo ao jornal Hoje. No Japão, policiais abordam um maluco que quebra seu próprio carro, por dentro, utilizando um bastão de basebol. Quebrou painel, quebrou parabrisa e saiu do carro. Qndo os policiais se aproximaram, o maluco pegou o bastão e partiu pra cima dos policiais que, apavorados, sairam em desabanada carreira. Ahauhauahauahaua. O 1º monistro japonês foi a TV dizer que estava profundamente envergonhado pela cena.
E se fosse no Brasil? Os policiais daqui n pensariam 2 vezes antes de puxar o "treisoitão" e descarregar pra cima do pobre coitado que quebrava seu próprio carro.
A pergunta que n quer calar: vc prefere viver num país subdesenvovido, onde policiais abatem pessoas por motivo torpe, ou num país altamente desenvolvido, onde policiais fogem desesperados com medo de um maluco com taco de basebol?????????

César Maia para presidente do Brasil. Ou eu tô ficando maluco?

Calma, calma! Não tô fazendo campanha pro César Maia nem tão pouco sou eleitor do PFL, mas é que tá na cara que o César Maia é pré-candito à presidência. Aconteceu a mesma coisa em 2001. Começaram a pipocar na TV propagandas sobre Roseana Sarney, de como ela era uma mulher de fibra, o qnto seu governo era aprovado pela população maranhense, o qnto o Maranhão melhorou no que diz respeito à qualidade de vida (os publictários trabalharam bem). Tanto a mulher despontou nas pesquisas no ano de 2002 chegando a ficar à frente do "sapo barbudo". Mas aí veio a gang do José Serra (o vampiro brasileiro) e aprontou pra cima da pobre com escandalo da Lunus, e deu no que deu.
Se prepara César Maia, pq o PT, a mim me parece, joga mais sujo ainda. Só tô imaginando que poderes poderão surgir sobre a administração do José Maia, ou vida pessoal. Materia prima é o que não falta alí no Rio de Janeiro.

Futebol ofensivo

5 maneiras de irritar um corintiano

1. Diga que o corinthians é um clube provinciano, que nunca ganhou um torneio internacional que preste. Fale do bi mundial do São Paulo (92/93) e da libertadores do palmeiras (99).
2. Lembre que o tal Mundial da Fifa de 2000 é de araque. Ou dá pra levar a sério uma competição com clubes do marrocos, Arábia, México e Austrália? Ah, e não se esqueça de dizer que o Corinthians só se classificou na fase inicial pq o juiz deu uma roubadinha no jogo contra o "poderoso" Raja Casablanca.
3. Em mesa de boteco não há espaço para o politicamente correto. Portanto, maltrate o corintiano lembrando que ele faz parte da torcida mais pobre, mais feia, mais desdentada do Brasil. Sorry, periferia, é a vida.
4. O timão na verdade nunca teves, quero dizer, teve, um grande time no papel. Provoque o corintiano pedindo um grande esquadrão. Se ele lembrar a equipe de 82/83, caia na gargalhada quando o nome do goleiro Solito ou do atante Ataliba for pronunciado. Caso a lembrança seja do time de 98/99, reserve o riso para o lateral Índio ou para os zagueiros Batata ou João Carlos.
5. Pergunte onde o infeliz estava nas 2 decisões por pênaltes nas libertadores de 99/2000 contra o Palmeiras. E saia correndo - o corintiano pode ficar violento.

Apresentador Demagogo é o que não falta

Hoje aqui em Teresina teve um apresentador, o Beto Rêgo, aquele que tem o penteado piscina (pq dá pra ver o fundo), falando em seu erudito programa (Ronda policial), que a maioria dos piauienses não valorizam este estado. Pq ontem o flamego do Rio esteve jogando aqui e a grande maioria de torcedores presentes no estado torcia para o time visitante, o que é um fato. Mas o que me chamou atenção mesmo foi qndo ele disse as pessoas que lidam com cultura aqui não valorizam a música piauiense, e que o próprio povo dá mais valor as bandas que vêm de fora, de fortaleza por exemplo. Acontece que esse aporesentadorzinho de bosta tem um programa numa Fm que detem a maior audiência no estado, e certa vez eu me dirigi pessoalmente à esta radio pra levar uma música massa de uma banda desconhecida pra sugerir que a tocassem. Um dos diretores da rádio me falou assim: - A música é boa, mas ela tem que ser tocada por das bandas que têm convênio com a rádio pra que a gente possa executá-la. Convênio no linguajar dele, é bom e velho jabá. A programação da dita Fm é impregnada por bandas de Fortaleza tocando forró e bandas baianas de axé. E o cara vai a Tv falar em valorização da música Pauiense. Vai tomar no cú Beto Rêgo!!!
Ele apresenta uma programa policial direcionado ao povão mesmo e ainda assim é incapaz de parecer inteligente diante das câmeras. Faz comentários idiotas, mediocres, cheios de clichês e bordões ultrapassados até mesmo para a cambada de semi-analfabetos que o assiste. Tá facil chegar à televisão.

Globalização

Oamericano "fluente" no português, fez sua lista de compras e foi ao supermercado explicando ao vendedor que sua ralação estava em português para que n houvesse nenhum problema de entendimento. Eis a lista:

• pay she
• mac car on
• my one easy
• paul me to
• all face
• car need boy (mail kilo)
• spa get
• as par goes
• key jow (parm zoom)
• cow view floor
• pier men tom
• better hab
• lee moon
• all me room
• beer in gel
• tree go

E ao final, ainda deu um tapa na testa dizendo: - Putz is grill low! Is key see o too much! Put a keep are you!!!!

1º objetivo

Agora que eu botei a cabeça, o resto fica mais fácil. Meu sonho imediato é dar as caras no Google, de preferência em primeiro. Mas, pra isso, é necessário que mais pessoas além de mim acessem a porra deste blog, pois pra quem n sabe, o Google só rastrea cerca de 8 bilhões de páginas na web, de um universo de mais de 400 bi. É triste mas esta página ta perdida nesta imensidão que passa simplesmente despercebida pelas aranhas dos sites de busca. Mas eu chego lá, porque eu sou brasileiro, eu não desisto nunca!
Aguardem melhorias visuais e tecnológicas para os próximos dias pq acabo de me matricular num curso basico de informática (digitação,wolrd,excel,windows e internet) pq atualmente só consigo manejar um micro se eu já o encontrar ligado. Imagina qndo eu me tranformar em hacker perigoso.

60 anos de Bob Marley

Se estivesse vivo,Bob Marley teria completado 60 anos no dia 6 de fevereiro. Marley é o oposto do metrosexual contemporâneo. Não dá para imaginá-lo fazendo as sobrancelhas ou escolhendo produtos de beleza, ainda que fosse um banal xampu. Não dá para imaginá-lo gastando tempo para definir as roupas que ia vestir. Não dá para imaginá-lo fazendo poses para fotos. Não dá para imaginá-lo tentando se fazer de bonito. E no entanto, mas de 20 anos depois de sua morte o jamaicano Robert Nesta Marley é um dos símbolos mais potentes da masculinidade contemporânea. Milhões de pessoas mundo afora, de4 todas as cores, o reverenciam, o ouvem, e o imitam com seus dreads nos cabelos. Marley, com sua música simples e pungente, virou um espécie de relegião.
Foi ele quem deu dimensão global ao reggae jamaicano nos anos 70. Ele cantou o orgulho de ser negro. Sua mensagem era tão forte que n se restringiu à comunidade negra. Nos dias de hj jovens brancos descolados aderem ao dread, curtem o seu som e sua filosofia.
5 RAZÕES PELAS QUAIS ADMIRAMOS BOB MARLEY
1- Ele n penteava o cabelo;
2- Ele gostava de futebol tanto qnto a gente;
3- Ele escreveu Redemption Song;
4- Ele ia de BMW visitar seus amigos pobres na Jamaica;
5- Ele jamais gravou cançõe românticas americanas.

O velho deitado diz

O bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.

Falar o quê?

O que q tem pra falar no momento? Porra nenhuma. Só lembrando que eu vou postar alguma coisa no dia que me der na telha, ta ligado? O diabo é quem vai ficar escravo disso aqui. Bem, vamos ver. Meio dia aqui em minha bucólica Teresina, ex-cidade mais verde do Brasil. O que? Não sabia? Não é mais não, mano véio.E faz tempo. O pior é que tem uma emissora de TV aqui chamada Cidade Verde. Ráá. Ou os caras gostam de viver do passado ou então que saiam reporteres,apresentadores,técnicos e até o dono da emissora plantando árvores por aí adoidadado. Ou ainda, que mudem o nome da emissora para TV Ex-cidade Verde.
E na última campanha eleitoral? Não vi nenhum dos candidatos se referirem ao tema. Acham que o jogo já esta ganho, que árvores vivem pra sempre. Hum! Vão cuidar de nossas ávores cambada de urubús. Não contem com a chuva não viu. Falar nisso, ô invernozinho fraco este ano. A quem interessar possa, aqui no Norte e Nordeste a gente chama verão é de inverno, e ninguém tem nada com isso.

Manual de redação NSC

Para demonstrar o quão despojado estou do sentimento chamado arrogância, resolvi ser condescendente e compartilhar com ignaros um pouco da técnica que uso para redigir. Olhem meu manual de redação e deliciem-se com essa magia lingüística:

1. Evite lugares comuns assim como o diabo foge da cruz;
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado;
3. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário;
4. Estrangeirismos estão out; palavras em português estão in;
5. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!!
6. Seja mais ou menos específico;
7. Em escrevendo, não esqueça de estar evitando o gerúndio;
8. Reticências são... como dizer... sabe como é... deixam o texto meio... chato...
9. Frases incompletas podem causar
10. Evite repetir a mesma palavra, pois a repetição da palavra fará com que a palavra repetida desqualifique o texto em a palavra aparece;
11. Use a pontuação corretamante o ponto e a virgula especialmente
12. Não chute o balde no emprego adas gírias, mesmo que sejam maneiras;
13. Palavras de baixo calão podem tranformar seu texto numa merda;
14. Cuidado com a hortografia,para não estrupar o potugueis;
15. Seja incisivo e coerente. Ou não.

10 motivos para você deletar um e-mail sem lê-lo

1. Foi enviado por alguém que acredita qeu uma grande empresa como a sua é a potencia que é porque dá coisas de graça.
2. Na linha de assunto aparecem mais de dois $$, três XXX ou quatro !!!!
3. Foi enviado pela amazon oferecendo a vc um monte livros que ela considera relacionados com aquele que vc comprou há muito tempo.
4. A lista de destinatários têm 6 232 nomes além do seu.
5. Tem um arquivo atachado de 900 KB.
6. Começa com ¨Alerta de virus - é serio¨!
7. Seu assunto é perda de peso milagrosa, viagens de gratis, emprestimos instantâneos, PhD (ou MBA) por correspondencia.
8. Foi enviado depois das 19 horas - pelo seu chefe.
9. Foi enviado depois das 19 horas - pelo seu subordinado.
10. Foi enviado para o seu e-mail de casa - pela sua amante.

100 anos de teoria da relatividade

Esta semana foi comemorado pela comunidade científica 100 anos da publicação de artigos relativos a teoria da relatividadade (desculpem o trocadilho) pelo maior cientista de todos os tempos, Albert Einstein.Uma mente brilhante sem dúvida e que concedeu-nos a honra de nos visitar algumas vezes. Em sua ultima visita ao Brasil participou de um coquetel, louco para conversar com alguma pessoa. Quando se aproximava de alguém,perguntava qual era seu Q.I.,para poder ajustar o papo ao nível da pessoa.Com o primeiro:
- Qual é o seu Q.I.?
- 280.
Começaram a falar de fisica quântica, biotecnologia etc.
Após algum tempo, chegou outra pessoa.
- Qual o seu Q.I.?
- 155
Einstein começou a falar de economia,politica etc.
-Qual o seu Q.I.? Perguntou a outra pessoa.
- 18.
Einstein pensou, pensou e depois perguntou ao rapaz:
- E aê mano? E o Timão?

Vergonha nacional

O beijo no coração

Um dos problemas mais sérios que afligem o tão sofrido povo brasileiro é o famigerado beijo no coração.Não há cantora sertaneja,madrinha de bateria,namorada loira de pagodeiro ou de jogador de futebol que na hora de dar um tchau não solte um ¨fique com Deus e um beijo no seu coração!¨

Beijo no coração? Imagine o cara na mesa de cirurgia,de peito aberto,com médicos e enfermeiros arrancando o orgão ainda pulsante pra mocinha beijar.E se o batom dela entupir as artérias? E se o brinco da mocréia cair lá dentro?

Porra, beijo é coisa de ambiente externo.O local pode até não ser muito beijável,mas se ndo externo tá limpo.Ou quase limpo.Agora onde já se viu beijar o coração? O que virá depois? Beijo no duodeno? Beijo no fígado? Beijo no baço? E o pior é que tem a porra de um apresentador aqui no Piauí, o Mariano Marques, que teima em dizer que foi ele que inventou o bordão.O cara se vangloriar de ter inventado uma merda dessas,ainda que fosse verdade, o que não é,que escroto.Parem com osso já! beijo no coração: vergonha nacional.

by Aran

Visita ao bordel

Quatro rapazes visitam um bordel: um judeu,um turco,um português e um argentino.O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento; o turco foi vender calcinhas pras meninas; o português foi levar flores pra namorada e o argentino foi visitar a mãe.