Boas Maneiras III

10 maneiras (sutis) de dizer a ela que você não quer transar
1. Começa sozinha que eu já te alcanço.
2. Hoje, não. Estou com gases.
3. E se a gente pedisse uma pizza?
4. Mas vai começar o jogo daqui a pouco.
5. Estou tenso, acho que vou broxar.
6. Hoje preciso cortar as unhas do pé.
7. Obrigado, mas já programei uma solitária.
8. Você não vai mais me respeitar depois disso.
9. Meu amigo de baixo morreu.
10. Pra quê? Pra você fingir de novo?

Detalhe: você pode até usar uma dessas desculpas, mas lembre-se, o "Ricardão" está sempre disponível.

Coisas que as mulheres devem saber sobre os homens

Imprima e dê de presente a ela
1- Uma partida de futebol dura 90min. Use esse tempo pra lavar roupas, ligar para mamãe ou pintar as unhas.
2- Se eu te vejo a noite, por que você ainda liga pro meu trabalho?
3- Filmes com serial "killers" que matam garotas seminuas sõ ótimos. Ponto final.
4- Não considero par de meias, presente.
5- A gente sempre lembra de jogar água nas plantas, elas é que insistem em morrer.
6- Não. Você não quer saber o que eu tô pensando.
7- Não, amor, eu não quero discutir a relação. Não, eu não sou indiferente. Não, eu não estou ficando com raiva. Sim, eu quero ver o jogo.
8- Sexo é sempre bem vindo. Três horas de conversa antes, não.
9- Eu aperto a pasta de dente onde eu quiser.
10- O controle remoto é meu.
11- Torneira de banheiro não é cabide de calcinhas.
12- Eu não posso ir na farmácia comprar modess pra você.

Abaixo a Paz Mundial

Calma pessoal, não é nada disso que vocês estão pensando. Quando eu digo abaixo a paz mundial, é dos concursos de Miss Universo que eu tô falando. Pois é, mês de maio é mês das mães, mês das noivas, mês do meu aniversário, que inclusive é hoje, e é mês de Miss Universo também, que este ano se realiza em Bangkok na Tailândia. Mas por que cargas d'águas as beldades quando perguntadas "qual o seu maior desejo?" sempre soltam o indefectível: "Ah, eu desejo a paz mundial". Poxa, quanta falta de criatividade. É por isso que movido do mais cristalino sentido patriótico, ofereço à nossa querida miss Carina Beduschi, representante do estado de Santa Catarina, 4 respostas um pouco mais rebuscadas quando for torpedeada com a digníssima pergunta:
1. “Eu desejo que o Islã sofra uma revolução iluminista, faça a separação entre a Igreja e o Estado e adote a democracia secular como sistema de governo. Ah, sim, e a paz mundial também!”
2. “Eu desejo que a globalização possibilite uma integração maior entre ricos e pobres, fazendo com que o radicalismo se refreie em todo o mundo. Ah, sim, e a paz mundial também!”
3. “Eu desejo que fontes de energia alternativa sejam pesquisadas no mundo industrializado, diminuindo o consumo de combustível e, portanto, a dependência ocidental do petróleo prospectado nos países islâmicos. Ah, sim, e a paz mundial também!”
4. “Eu desejo que o Ocidente, liderado pelo presidente americano George W. Bush, lance um tapete de bombas sobre todo o mundo islâmico, como foi feito em Dresden, durante a Segunda Guerra Mundial. Ah, sim, e a paz mundial também!”

7 MANEIRAS DE IRRITAR UM AMIGO ARGENTINO

Se é que dá pra chamar argentino de amigo...
1- Só chame as Falklands de Falklands.
2- Afirme que o alemão só virou papa porque Dom Claudio Hummes quer alçar vôos mais altos.
3- Diga que o futebol argentino não fede e nem cheira. Depois acrescente: “Com exceção do Maradona que, além de feder, cheira pra cacete!”
4- Explique que vaga no Conselho de Segurança da ONU só pode ser reivindicada por país que não declara guerra a uma ilha habitada por pingüins. E perde.
5- E quando ele citar Jorge Luis Borges, seja gentil: “Olha, Jorge por Jorge, o Amado pelo menos entendia de mulher...”
6- Caso ele mencione a disputa na OMC, certifique-se de qual é o principal item de exportação do país: guacamoles ou maracas?
7- E se ele mencionar o nome “Kirshner”, você responde: “Saúde".

Fonte: site do aran

Razões pelas quais é bom ser homem

1- Você pode abrir um pote de qualquer coisa sem pedir ajuda;
2- Sua bunda não é fator determinante numa entrevista de emprego;
3- Você não tem que raspar nada do pescoço pra baixo;
4- Resolver problemas de relacionamento é fácil: basta comprar flores;
5- Você consegue ir ao banheiro sozinho;
6- Ser pai não doi;
7- Você não se sente obrigado a arrumar a cama do hotel;
8- Os mecânicos te dizem a verdade;
9- Você tem um relacionamento normal com sua mãe.

América - a tragédia II

Pessoal, a novela América continua cumprindo bem a sua missão aqui na terra, que é me matar de rir. Minha mãe não aguenta mais assistir a trama perto de mim. Eu entrego tudo - "mãe, a senhora pensa que é o Murilo Benício que tá montado nesse touro? Né não, ó" - "cala boca, rapaz, eu não tô te perguntando nada" - "mãe, a senhora já reparou que, nessa novela, atores quarentões interpretam jovens deslumbrados na boa? Olha o Geninho (Marcelo Novaes), agora que resolveu sair de casa pra ir morar na cidade grande trabalhando em uma lanchonete estudando pro vestibular, hahaha! E o Tião (Murilo Benício), só a esta altura do campeonato é que tá começando a ganhar dinheiro; só se ele aprendeu a montar agora porque velho ele é.
Já reparou que os personágens viajam mais que o Lula e o destino de todos que viajam para os EUA é Miami.Parece que não existe Nova York, Los Angeles, Orlando? E é impressionante como o destino de todos na novela está entrelaçado. Basta fazermos um pequena recapitulção: no começo da novela, Debora Secco foi fazer uma massagem em Daniella Escobar, depois Débora foi à Boiadeiros onde namorou Murilo Benício que é visinho de Humberto Martins que por sua vez é marido de Daniella Escobar. De Boiadeiros, Debora foi aos EUA através dos seviços secretos de Beth Farias que atualmente é sicerioniada por Daniella Escobar no Brasil. Em Biadeiros, Débora Secco também conheceu Nick que no momento está morando nos EUA com a avó miss May que é diretora da escola onde estuda Lucas filho de Neto que mora na pensão de Consuêlo, a mesma onde também se hospeda Roberto Bonfim, o motorista de taxi que conduziu pelas ruas e shopings de Miami, Daniella Escobar, que, no início receberia uma massagem de Débora Secco, que depois foi para Boiadeiros..."

Coisas de cinema americano

1- Todos os lençois são em forma de "L" de modos que o homem fica embrulhado até a cintura e mulher embrulhadinha até o pescoço.
2- As armas são descartáveis, quando se acabam as balas, são jogadas fora.
3- O chefe de policia sempre é negro.
4- Um policial só consegue resolver um caso depois que é afastado dos quadros da policia.
5- Numa investigação criminal é obrigatória uma visita a uma boate de strip-tease.
6- Em qualquer batida simples, os carros sempre explodem.
7- Numa fuga, a mocinha sempre cai.
8- Ao se vasculhar um prédio, o sistema de circulçao de ar nunca é lembrado. O mocinho está lá dentro.
9- O bandito sempre economiza balas na hora de apagar o herói. Em vez de meter uma bala na sua cabeça, prefer amarrá-lo em roldanas e mecanismos de tortura sofisticados, sendo que o mocinho tem no mínimo 20 minutos pra fugir.
10- Sempre se consegue estacionar o carro em frente ao prédio que se deseja.
11- O mocinho consegue entrar facilmente em qualquer edifícil de alta segurança, menos se este edifícil estiver em chamas e uma criança inoscente estiver lá dentro.